Só sinto ...

é como se eu ao mesmo tempo em que sei o que sinto, não sei. Eu sei o porque, mas não creio que haja motivos, eu sei que acabou e que não vai mais voltar, eu sei que não adianta eu tentar, mas mesmo assim, parece que luto contra mim mesmo, e as vezes esse outro lado, o que ficou lá atrás, preso ao tempo em que estávamos juntos me vence e então me sinto tão arrasado, sem vontade pra nada e tudo que consigo fazer é abandonar o mundo, sair por ai, comer chocolate pra disfarçar, ler livros pra ver se me perco em outros mundos, focar meu olhar em outras coisas pra quem sabe esse sentimento me deixar, este lado inconformado se acalmar e eu novamente tomar minhas obrigações.
Mas parece que acalma-lo não tem sido de grande valia, se toda vez que vejo, ouço ou algo acontece pra me lembrar que teve fim, que não está mais aqui o mundo desaba novamente, de novo e de novo, como num circulo vicioso, onde me reconstruo e me destruo, continuamente, sem saber o que mais posso fazer.
Queria ter meus quinze anos de volta, poder projetar meus problemas no mundo e me sentir mais livre, mas já está na hora de entender meus conflitos internos como meus, não vindos do mundo. Não preciso dizer que estou muito confuso, e que não faço a menor idéia do que fazer, tenho me iludido, dizendo que ano que vem tudo vai estar bem, que é só uma fase ruim e que vai passar e que não vou precisar fazer nada pra isso.

Esse meu maldito hábito de esperar que tudo melhore, foi assim a vida toda, e não vai ser tão rápido que vou mudar, tenho que aprender a lutar pelo que quero, e quebrar esse bloqueio que me faz parar quando s coisas complicam, isso já me destruiu muito, e me sinto tão ridículo, tão inútil, saber disso e não conseguir mudar, e toda vez que as coisas apertam o que falo e me sentir mal sumir por ai e preencher o vazio com qualquer outra coisa, quando devia lutar pras coisas ficarem bem. tudo que consigo sentir por mim no momento é uma raiva indiscritivel, e isso se confirma quando tenho vontade de acabar por aqui com tudo isso, afinal seria fácil, um corte, um salto ou qualquer coisa, e tudo teria fim, sem mais preocupações tudo que fui sou ou seria teria fim, e tudo ia continuar como está, exceto eu.
E esse desejo de acabar com minha vida me faz me odiar ainda mais, por ser tão mesquinho e egoísta, por não pensar na falta, mesmo que seja insignificante falta que farei a algumas pessoas, e me odeio ainda mais.
Então desisto de partir sem explicações, talvez meu desejo de continuar aqui já seja algo bom, mas não é o bastante. Tenho que me virar, aprender que nada vai ser fácil, e que não adianta mais me encolher num canto e chorar, esperando alguém me dar a mão e mentir que tudo está bem, porque não está, e nada vai mudar, a dor vai continuar aqui, o ódio vai continuar aqui, enquanto eu não me entender comigo mesmo, enquanto eu não criar em mim forças e motivos pra lutar.

Enquanto eu não aprender a viver sozinho, por mim, não viver pra ser amado pelos outros.