Drama

Começo a acreditar que tenho certa afeição pela dor e pelo sofrimento, visto que os cultivo como plantas em um jardim, mesmo sendo ervas daninhas que nunca darão flores, as lindas flores que sempre espero que dêem, elas me machucam com seus espinhos e me entorpecem com seus venenos, me arrancam o que tenho de bom e deixam cair em mim sementes de solidão, que também são cultivadas por mim, com meu próprio amor. E assim continuo, cercado por um jardim de dor, refutando a ideia de que lá fora possam existir flores, as que tanto desejo inultimente onde estou, até que a chuva cesse ou até que as gotas de chuva perdidas em meio a lágrimas tornem-se suficientes para ofuscar a minha visão, ou o veneno seja tanto quanto necessário pra ter fim o que me mantem aqui.

Deixei de só sentir...

Agora eu também vivo.

Meus pensamentos e sentimentos estão tão vivos em mim que fica até difícil mantê-los aqui, as vezes parece que não vou segurar tudo e algo vai escapar de alguma forma, como uma explosão.
É tão estranho como me sinto, não sei como explicar, mas sei que o que sinto é real, é verdadeiro, aquele desejo de estar constantemente junto, de poder olhar aqueles olhos o tempo todo, de poder fazer se abrir aquele sorriso que me fascina, o querer estar, e não o querer ter.
Mas junto disto uma vontade imensa me consome por dentro de poder abraçar, poder tocar aqueles lábios e sentir como se fossemos um, poder dar a mão e segurar firme, poder dizer "eu te amo", poder ligar e perguntar como está, poder aparecer do nada só pra matar a saudade, poder sorrir quando estou sozinho porque de algum modo o tenho comigo. Acho que ainda assim não é o querer ter, mas o querer amar e ser amado.
Sempre achei que queria demais, mas se algum dia poderei desejar mais do que mereço então que seja este o momento.
Como me mata a vontade de dizer tudo que sinto, e como me dói segurar tudo isso...
Tudo que quero dizer é que cada dia em que passo sem você é como um dia vazio, é como se não houvessem caminhos pra seguir, como se não houvesse mais nada além dos tempos em que você estava aqui, que meu maior erro foi não ter forças pra aguentar, pra sustentar este amor, não ser capaz de cultivar. Queria que soubesse o quanto te amo, e o quanto desejo incansavelmente que sentisse o mesmo. Já não sei se devo me sentir idiota, dramático, exagerado ou sei lá, só sei que é o que sinto e as vezes isso se expõe de maneiras erradas, é um ultimo grito desesperado de "preciso de você", é só a esperança que não me abandona dizendo que ainda pode ser, ainda pode acontecer, ainda pode haver amor.

Queria que você soubesse, queria. :/

Só sinto ...

é como se eu ao mesmo tempo em que sei o que sinto, não sei. Eu sei o porque, mas não creio que haja motivos, eu sei que acabou e que não vai mais voltar, eu sei que não adianta eu tentar, mas mesmo assim, parece que luto contra mim mesmo, e as vezes esse outro lado, o que ficou lá atrás, preso ao tempo em que estávamos juntos me vence e então me sinto tão arrasado, sem vontade pra nada e tudo que consigo fazer é abandonar o mundo, sair por ai, comer chocolate pra disfarçar, ler livros pra ver se me perco em outros mundos, focar meu olhar em outras coisas pra quem sabe esse sentimento me deixar, este lado inconformado se acalmar e eu novamente tomar minhas obrigações.
Mas parece que acalma-lo não tem sido de grande valia, se toda vez que vejo, ouço ou algo acontece pra me lembrar que teve fim, que não está mais aqui o mundo desaba novamente, de novo e de novo, como num circulo vicioso, onde me reconstruo e me destruo, continuamente, sem saber o que mais posso fazer.
Queria ter meus quinze anos de volta, poder projetar meus problemas no mundo e me sentir mais livre, mas já está na hora de entender meus conflitos internos como meus, não vindos do mundo. Não preciso dizer que estou muito confuso, e que não faço a menor idéia do que fazer, tenho me iludido, dizendo que ano que vem tudo vai estar bem, que é só uma fase ruim e que vai passar e que não vou precisar fazer nada pra isso.

Esse meu maldito hábito de esperar que tudo melhore, foi assim a vida toda, e não vai ser tão rápido que vou mudar, tenho que aprender a lutar pelo que quero, e quebrar esse bloqueio que me faz parar quando s coisas complicam, isso já me destruiu muito, e me sinto tão ridículo, tão inútil, saber disso e não conseguir mudar, e toda vez que as coisas apertam o que falo e me sentir mal sumir por ai e preencher o vazio com qualquer outra coisa, quando devia lutar pras coisas ficarem bem. tudo que consigo sentir por mim no momento é uma raiva indiscritivel, e isso se confirma quando tenho vontade de acabar por aqui com tudo isso, afinal seria fácil, um corte, um salto ou qualquer coisa, e tudo teria fim, sem mais preocupações tudo que fui sou ou seria teria fim, e tudo ia continuar como está, exceto eu.
E esse desejo de acabar com minha vida me faz me odiar ainda mais, por ser tão mesquinho e egoísta, por não pensar na falta, mesmo que seja insignificante falta que farei a algumas pessoas, e me odeio ainda mais.
Então desisto de partir sem explicações, talvez meu desejo de continuar aqui já seja algo bom, mas não é o bastante. Tenho que me virar, aprender que nada vai ser fácil, e que não adianta mais me encolher num canto e chorar, esperando alguém me dar a mão e mentir que tudo está bem, porque não está, e nada vai mudar, a dor vai continuar aqui, o ódio vai continuar aqui, enquanto eu não me entender comigo mesmo, enquanto eu não criar em mim forças e motivos pra lutar.

Enquanto eu não aprender a viver sozinho, por mim, não viver pra ser amado pelos outros.

Por Deus!

Então né?
"Peça a Deus que você irá conseguir!"
Não sei o porque Deus deveria atender minhas preces, já teve o trabalho de me criar, agora vou ficar pedindo pra me arranjar um emprego, pagar minhas contas, descolar um amor, fazer sol, fazer chover, meu time ganhar, me fazer presidente, vereador, deputado ou qualquer coisa do tipo. Se Deus me dá um emprego ele tira essa vaga de outra pessoa, ela é melhor do que eu? ela merece menos do que eu? Pra Deus somos todos iguais não? Ela perdeu a vaga Graças a Deus? Eu não acho que Deus tiraria uma oportunidade de emprego de alguém. O que Deus tem a ver com time de futebol? Se o seu ganhar o outro perde, já pensou Deus tendo que escolher qual prece atender, sim, porque os dois times sempre vão ter alguém pra atormentar Deus com rezas pro seu time ganhar.
E o que se passa na mente de uma pessoa que coloca a imagem de um santo de ponta cabeça ou num balde? Se você não é capaz de encontrar alguém e manter um relacionamento porque acha que o santo vai lhe arrumar um marido? E mesmo que arranjasse, o cara realmente quer uma mulher? ele quer mesmo um compromisso? e a vida dele vai ser decidida por um desejo de outra pessoa? e se outra mulher o amasse, o santo iria fazê-la sofrer? Tudo isso porque tem uma estatueta num balde ou pendurada num fio? Se Deus fosse colocar na USP todo mundo que reza, ou que a família toda o faz, que faz novena, reza mil terços, faz promessas e afins, teríamos que aumentar um pouco a universidade. Gente, vai estudar, Deus não vai passar o gabarito pra você, é cola, é errado, iluminar sua cabeça? ele não vai enfiar conhecimento lá também. E como disse, se ele fizesse isso pra todo mundo que pedisse uma boa parte não caberia na universidade, e Deus teria falhado? Deus seria malvado por não te colocar na universidade, sendo que você rezou, mas só não estudou nada? Reflita.

Graças a Deus!
Deus sabe mais do que ninguém (se você me julgar tá pecando) meu modo de pensar, e sabe que fico realmente meio incomodado quando me mato pra fazer algo e conseguir algo, e as pessoas dizem que foi graças a Ele. Tipo, eu entro onde? Não acho que Deus esteja afim de brincar comigo como uma peça de xadrez, e mesmo quando consigo algo posso ter magoado alguém, tirado algo de alguém, feito algum mal, então como foi graças a Deus? Novamente digo que Deus não faria alguém sofrer, e sem essa história de "Ele apenas permitiu o sofrimento, permitiu a doença", pra mim permitir tem o mesmo peso que causar algo.
O abençoado tá gripado, fazendo novena pra se curar, usando regata no inverno, descalço, tomando sorvete. Só porque Deus faz milagre não quer dizer que ele vá coçar seu nariz quando você rezar pra isso.

Sabe aquelas vizinhas que vem toda semana pedir algo? açúcar, farinha, secador, chapinha, etc, e acha que tem o direito só porque te diz oi, fala bem de você por ai e coisas do tipo?
Então, as pessoas vão todas as semanas na Igreja pedir algo, e acha que tem direito só porque diz oi, e fala bem Dele por ai.

Eu realmente não entendo essas coisas, as pessoas esperam que Deus faça tudo por elas, e pedem coisas que influenciariam a vida outras. Se eu fosse Deus ficaria extremamente irritado com tudo isso, todos esses pedidos chatos, eu diria "Eu dei a vida e agora querem que eu dê o resto? Vão viver!"

Agradeça todo dia por ter vida, vá visitá-lo toda semana pra conversar, contar como andam as coisas (mesmo que ele já saiba), ouvir o que ele disse a milênios pra ver se entende que tudo que ele pede é que amem uns aos outros e o resto é só derivação, e pare de agir como se fosse incapaz de coordenar sua vida, depois, lá no fim você se resolve com ele.


Posso ser julgado, crucificado, mas é meu ponto de vista, e tenho base pra dizer estas coisas, não são somente o que acho, é quase tudo o que acontece, e me afastei da Igreja por não concordar com essa visão de Deus que foi criada ao longo do tempo, não gosto muito de contradições, e encontrei algumas durante os anos em que frequentei, vindas das pessoas, não de Deus, não vou discutir a índole das pessoas que frequentam a Igreja, mas convenhamos que muita gente fala e fala, e julga e julga, e tem mais pecado que eu, eu ao menos não digo que as pessoas não são de Deus, nem as julga pelos meus conceitos, quando penso no que elas fazem de errado, penso baseado no que elas pregam e não cumprem, eu não te digo pra não pecar se eu peco ainda mais, só digo pras pessoas amarem, que é a base de tudo. Então gostaria de ser respeitado.

Eu sou de instrução Católica, e a considero uma boa Igreja, o problema são algumas pessoas, pessoalmente peguei uma birra muito grande da igreja Universal, antes me detinha de dizer algo, já que tudo que sabia eu tinha ouvido de alguém que falou pra alguém, mas agora ouço de alguém que frequenta, e eu cheguei a ir uma vez. Meu, não dá, me sobe os nervos quando penso, é tudo muito ridículo, tudo o que eles fazem é pedir dinheiro, é como se você fosse num médico, onde você coloca o direinho no envelope e ele te cura de todo mal, ninguém diz nenhuma palavra de consolo, ninguém diz pra amar, dizem que existem espíritos nas pessoas, e o que elas fazem de mal é culpa desses tais espíritos, não seria só um modo de tirar a sua culpa? Não é confortante só fazer merda na sua vida e ir até lá pra ouvir que a culpa não é sua? Bem, outro dia em que eu esteja inspirado escrevo mais sobre isso, agora já escrevi bastante, mas me mostro realmente decepcionado em saber que as pessoas podem se alienar tão fácil diante de algumas palavras.

Tem coisa que só por Deus mesmo u-ú

Arrepender ,,,

Eu me arrependo, de não ter dito todos os dias o quanto era importante pra mim, por não dizer quão bom era seu abraço, por não ter dito como seu beijo era único, por não ter feito planos pra nós dois, por nao ter tentado mais, me arrependo do fim, me arrependo do que não fiz por medo. me arrependo de ter te deixado só aquela tarde e ter ido chorar sozinho, me arrependo de querer demais, me arrependo de muita coisa, mas arrependimento não mata não é ? Só nos faz odiar a nós mesmo por não termos sido ou feito o que deviamos.

E tudo começa com algo que não se sabe como nomear, eu chamo de dor, uma dor sem destino, uma dor sem lugar, mas que existe, que se sente, se sente no peito com o coração acelerado, se sente nas mãos trêmulas que se negam a silenciar-se, se sente na garganta com o nó que se dá, se sente nos olhos que insistem em derramar lágrimas, se sente lá fora na ausencia de fôlego, e ainda se sente dentro, de um jeito que não dá pra explicar. Explicações, talvez seja tudo que se queira dar, os batimentos, o frio, as lágrimas, são apenas uma desculpa pra dizer o que se sente lá dentro, é só um meio descontrolado de dizer que as coisas não estão bem. Os seus olhos se abrem e se fecham, na esperança de que tudo passe, na esperança que tudo sejá apenas um dia ruim, até que você percebe que não há outra opção, que a realidade dada é aquela e não vai mudar, então você pode sentir, como parte de ti, aquela sensação escura, aquela voz que te diz que você está só, e que ninguem vai se preocupar, diz que tudo pode acabar pra você e nada vai mudar para o resto do mundo, eis que chega a solidão, sem avisos pra se preparar, simplesmente vem.
Então você consegue transparecer a si mesmo, e vê que nem você mesmo consegue ficar ali, se pergunta o que há de errado, se pergunta onde estão aqueles dias de sol, aqueles sorrisos do qual você se orgulhava, dos olhos que diziam tudo que havia lá dentro, sente que tudo está errado, sabe que tudo está errado, e então espera, sentado como uma criança esquecida pelo mundo, que um sorriso te salve de toda dor, espera que alguem te siga mesmo que pro incerto e te de a mão, que compreenda o que vc não compreende, que te abrace e faça você chorar ainda mais, mas dessa vez por estar tudo bem, espera que alguem lhe dê seu coração, espera as palavras que deve ouvir, o silêncio que lhe traz a paz, espera que o frio vá embora, que alguém esteja com você e que o mundo não importe... eu espero.
As vezes me pergunto se não deveria chamar isso de outra forma, dor parece tão certo, mas algo me diz que não é, talvez o nome disso tudo seja amor, talvez o desejo de um ao menos.