tá dificil.

depois de tudo, as coisas terminaram, era pra ser apesar de tudo algo que me libertasse, mas percebi que estava preso por vontade, que assim o queria, e isso me fazia bem.
Está sendo dificil passar os dias pensando que acabou, e que talvez não tenha volta, isso tudo me deixa tão sem reação, não sei o que devo fazer, tudo que queria era um campo abertopra poder olhar o horizonte, sentir a brisa do vento e ficar lá por horas.
Eu ainda amo, e nunca vou deixar de amar, porque nunca é o bastante ?

"- O que aconteceu ?
- O que sempre acontece, a vida."

voltas'

e a minha volta significa que finalmente algum sentimento ruim brotou dentro de mim, eu até estava bem, estava começando a me acostumar com a felicidade, mas momentos felizes são passageiros, e tudo que deixam são lembranças e saudades, ao contrario dos momentos tristes que me deixam feridas incuráveis tão reais quanto o real momento, e é quando menos se espera que essas feridas voltam a sangrar, e a dor volta a tomar conta de seus pensamentos bons, e tudo o que resta são lágrimas inúteis, vindas não se sabe de onde, mas que é a única reação a tal dor!
Eu sempre disse que se apegar demais somente a uma coisa ou alguém era muito perigoso, pois não haveriam chances de segurar caso isto ou este alguém te decepcionassem, mas todos sabemos que conselhos não são seguidos nem mesmo por quem os dá.
O que eu tenho mais medo, dentre tudo, talvez fosse o esquecimento, mas já tenho convivido com ele a um bom tempo, o que me aflige no momento é o medo de estar me enganando, e se tudo que eu acredito for mentira ? e se tudo pelo que luto for sem sentido?
e se tudo que sinto for mera ilusão ? tenho medo de abrir os olhos pra verdade e me ver sem volta.

Tenho medos e não sei como curá-los no momento, por enquanto só quero me manter longe, pela primeira vez desativei meu orkut, e pretendo me manter longe dele por um tempo, espero ter forças, não ser o garoto estúpido e fraquejante de sempre.
Por enquanto abandono isto tudo também, me mantenho na Internet pra ver animes e apenas isso.
Adeus novamente!

odeio despedidas'

Deixo aqui registrado tudo o que senti e tive necessidade de expor, mesmo que muitas vezes sem nenhum leitor, colocar os sentimentos pra fora me ajudava muito, e olhando pra tudo o que vivi entendo o porque de quem eu sou hoje, é minha história, contada aos poucos e por pedaços, mas que se sentidas poder dizer exatamente minha trajetória até aqui, onde finalmente, contrariando alguns post's encontrei a felicidade, e realmente não há uma formula, não há um caminho, creio que cada um ira descobrir da sua forma :)

Agradeço a internet, ao blog (rs), e aos personagens que fizeram parte desses anos em minha vida.
Estou partindo pra uma fase diferente, e não sinto mais tanta necessidade em expressar sentimentos, eles se tornaram bem comuns, sem grandes revoltas, a calmaria em amar é assustadora.

Sei que voltarei aqui pra me reencontrar, pra lembrar, pra me emocionar, ou algo assim e talvez ainda poste algo, só não prometo.

A melhor dica de todas : Viva intensamente"

cansativo'

Dois dias da bendita prova do enem foram o suficiente pra instalar uma grande nuvem negra sobre meus dias, e toda essa confusão de gabarito e tudo mais, conseguiu me estressar imensamente.
Sim, acertei 50% da prova e preciso esperar o resultado da redação pra saber se consigo a bolsa'

mas vou fazer um favor pra minha mente, e esquecer por enquanto essa prova!


agora devo aparecer mais por aqui'

só pra por no orkut :3

familia? '-'

Não vou entrar em detalhes, contando cada coisinha, como fazia antigamente, não é de hoje que enfrento problemas com minha família, a que me deram ao nascer, a que não escolhi, a que não tenho como trocar ... ou talvez tenha!
A minha vida toda, eu venho me machucando com o mundo, com as pessoas, e onde todo mundo encontrava consolo e amor, eu encontrava apenas mais dor, e isso foi cicatrizando, me fazendo aprender da forma mais difícil, que eu estava sozinho no mundo, e que exatamente ninguém iria se preocupar ou me ajudar.
Mas não sou um garoto tão desgraçado, logo descobri algo que me ajudou de uma tal forma que algumas feridas começaram a sumir, eu podia chamar essa descoberta de amigos, e com eles descobri sentimentos dos quais eu nunca tinha experimentado, eles me faziam sorrir, ao contrario de quando estava em casa, onde eu só podia chorar, cada vez mais, até que minhas lágrimas secassem, mas meus amigos tornaram as coisas mais fáceis, me convidavam à suas casas, eu conhecia suas famílias, e via que famílias podem ser boas, assim como alguns otimistas descrevem, mas isso acabou me machucando ainda mais, por não saber o que havia de errado com a minha, mas segui em frente.
Logo surgiram sensações estranhas, tristeza, mais solidão, um abismo de emoções ruins, e meus amigos tinham seus problemas, me ajudavam como podiam, mas eu não podia exigir mais do que isso, e eu estava mal, e perdido, outras pessoas ficaram assim, e as ouvia dizer aquela palavra que me soa estranha até hoje, "família". Eu não tinha uma, quer dizer, eu tinha, mas não era realmente uma família, a única ligação entre nós é a de compartilharmos DNA, mas isso não me importa, me vi sem amparo, sem ... família;
A dor me fez forte, forte pra aguentar a dor sozinho, e me ajudou a ajudar amigos que precisavam, e logo os laços com alguns amigos se tornaram tão fortes que eu sentia dentro de mim que finalmente havia descoberto o que eram irmãos, a gente ria e chorava, brigava e se acertava, estava sempre atento pro que o outro sentia, e se preocupava, queria acima de tudo o bem um do outro, acho que isso é ser irmão, passei a chamá-los de irmão ao invés de amigos, e eu me sentia bem com isso, passava cada vez menos tempo em casa, trocava menos palavras aqui dentro, deixei de chorar só pra rir do que vivíamos juntos lá fora,a família deles me trata bem, nos levam pra sair, pagam coisas até pra mim, e coisas que a família que me foi dada inicialmente não faz.
Acho que essa é a história do patinho feio, que cresceu, cresceu sozinho e sofrendo, mas que enfim descobriu o verdadeiro sentido de família!
Obrigado amigos, não sei o que seria de mim caso não tivesse vocês.

Padrinho ...

No primeiro momento fiquei sem reação, não sabia o que sentir, buscava em mim uma lembrança dele, mas era tão difícil, fazia muito tempo que não nos víamos, nem me lembro de nossa ultima conversa, não o culpa, depois que meus padrinhos se separaram e tiveram de cuidar de suas vidas, com todos os problemas e tudo mas ... mas eu sinto falta de um "feliz aniversário" as vezes, me lembro do aniversário em que me enganaram com um almoço e tiraram um bolo de dentro do forno rs
Os poucos momentos de uma criança feliz, e agradeço por isso (:
Ele estava lá... pelo menos o corpo dele, não acredito que sejamos nossos corpos, com todas as pessoas expressando sua dor da forma que as aliviaria, não diferente de mim, não queria chorar, sempre que eu entrava em prantos era ele quem me colocava no colo e dizia pra não chorar, ele me fazia forte. Aos poucos fui me lembrando de momentos que tivemos juntos, momentos até então esquecidos em algum canto escuro, e então foi inevitável, não pude conter as lágrimas, mesmo assim, me lembrar de seu rosto sorridente, rindo do meu choro sem sentido era difícil,não queria ter de ver ele ali, deitado, não gosto de guardar lembranças assim, não quero que quando me lembre dele essa seja a primeira imagem que me venha a cabeça, mas tive de ir até lá, só pra não parecer insensível diante dos olhos dos outros, então o vi , vi a dor deu sua filha, vi minha madrinha, quem no momento nem me reconheceu, também não a culpo, é um momento difícil, apesar da separação eles se davam bem, tudo girava e ao mesmo tempo congelava, tudo que podia ver era ele ali deitado, a pior parte é ver o caixão ser fechado, e ter de entender que não tem volta ... me recusei a ver isso!

... ele estava ali, dormindo, e logo acordaria, me colocaria no colo, e diria que não havia porque eu chorar, e me faria forte . ♥

Desculpas ...

o post anterior fico bem sem sentido. rs

sobre desculpas, um caso aê me fez pensar sobre isso;

Sabe quando você faz algo que seu amor não gosta e fica de cara fechada ?
então, você pede desculpas desesperadamente para a paz voltar a reinar ...
Mas se liga que numa briga futura ela vai concerteza tornar a dizer o que você fez e ela não gostou, por mais que tenha pedido desculpas.

Ae coloquei metaforicamente assim :
Nessas briguinhas o que se tem a fazer é resolver tudo antes de pedir desculpas, deixar as coisas bem claras, porque pedir desculpas com medo de discussões só vai enterrar o assunto, e uma hora ele se desenterra junto com mais outros montes e não dá pra segurar, ae sim você terá uma (grande) discussão ... O amor não é feito só de carinhos e abraços e flu flu, tem que ter umas discussões , afinal ninguém é perfeito, por mais que pareça '

Uma vez li a descrição de uma comunidade do orkut na qual a dona falava sobre como é fácil por em letras dores, sofrimentos e momentos triste (meu blog é prova disso), mas como é difícil escrever coisas quando se está bem, em um filme onde se citava um escritor famoso, falava-se em como ele admirava os momentos tristes, porque dos felizes ele não levava nada ... mas é uma verdade.

gente masoquista você deve pensar (rs)

Não saia por ai criando desilusões, mágoas e situações deprimentes, mas saiba aproveitar o que puder dos momentos ruins dos quais é impossível fugir, e assim, quem sabe, os momentos felizes serão muito melhores aproveitados (:

Sim , eu estou feliz.

( e provei pra mim mesmo como é difícil escrever quando se está feliz)

então tive uma conclusão ...

(esclarecendo que é meu blog, meu ponto de vista;*)

A felicidade não é algo, a felicidade é mutável, a felicidade é como nós, não tem forma, nem cor ou cheiro, não é algo que se pegue, não é algo que se veja, não é algo que se entenda, ela se camufla em situações, em momentos, em amores, em amigos, ela é como uma criança brincando de esconde esconde, e brincar junto com ela é a chance de se encontra-la;

Ser feliz não é algo pra se entender, e não se vê no momento, só se percebe que a encontrou quando ela estiver escondida novamente.

Conte até dez, e corra atrás dela \o/

resumo da história ...

Agora, no ultimo bimestre do 3º ano, tá tudo acabando, inclusive minha paciência, e ainda assim exitei alguns instantes antes de ter coragem e me dirigir à diretora ...
A professora de biologia desde o 1º ano nunca ensinou nada, nada mesmo, tudo o que fazia era passar textos e mais textos, e quando ia supostamente explicar a matéria tudo que fazia era ler e acrescentar a expressão "né?" ou "tá!?" no final, depois disso era só gritar, tentar humilhar os alunos, dar nota avaliando o quanto ela vai com a cara dela, e ai de você se se opusesse a algo, não é atoa que tirei no ano as notas 5,5 e 6 de média, isso tudo com boas notas nas provas e fazendo todos os trabalhos, como se explica a nota 5 ? Bem, tudo começou quando ela disse que eu estava conversando e não iria vistar minha apostila, só pela falta de um exercício, o qual não fiz por birra, porque dizia algo como "após a explicação do professor discuta com os colegas blá blá" ela não explicou, porque eu faria ? Então começou a discórdia e quase a pancadaria \o/
Eu prestava atenção na aula, ouvia todos os foras dela e depois contava pro resto da sala na aula mesmo, ela já me deu bronca por estar rindo, a única coisa que disse foi "porque? não pode? Rir é livre!" foi o suficiente pra todo mundo rir até hoje, depois tivemos outras desavenças, como quando me pôs pra fora por estar conversando e não estar fazendo a lição, o único problema é que eu estava junto com ela no texto, mas ela ouviu? é, não!

Disse pra diretora assistir a uma aula junto com a gente, pra ver como iria ser, a professora dizia que queria explicar mas os alunos não ficavam quietos, simples, diretora na sala é igual a sala em silêncio, então veremos se ela ensina mesmo, ela normalmente não escondeu seu desespero, no fundo ela sabe que não ensina, mas a diretora aceitou e assistiu a aula do dia seguinte, incrivelmente a professora surgiu com folhas com rabiscos, resumos, texto todo sublinhado, e tudo já escrito o que ela explicaria, e pela primeira vez explicou, e ainda disse "agora vão falar que eu dei aula diferente do normal"
[momento revolta] Puta que pariu, vai se fuder, falsidade da porra, idiota, é claro que foi diferente, sua anta, para de ser falsa pelo menos [/momento revolta]
detalhes como a diretora ser professora de Biologia, e ter explicado um monte de coisa que a professora teve de passar o dia grifando e resumindo sem nem estudar um dia antes, eu nem vou contar!
Ontem tivemos a primeira aula após a presença da diretora, e surpreendentemente ela estava com mais uma folha toda rabiscada e grifada com o que ela passaria e falaria, será que ela aprendeu a dar aula? ainda não, a sala continua com a mesma bagunça, e ela deu advertência pra duas amigas minhas, por conversarem, sendo que só elas estavam conversando baixo, o barulho era do resto da sala, pura raiva pessoal, porque as duas também se opunham ao modo de suposto ensino dela, o dia que ela for imparcial e resolver a vida dela somente fora da escola, sem dar nota baixa só porque o aluno luta pelo direito de aprender, ai sim ela vai ser uma boa professora!

O ponto é outro, eu perdi quase três anos da minha vida sem aprender nada de Biologia, por mais que batesse de frente com a professora nunca fiz nada pra melhorar, nunca tive coragem de dizer à diretora a verdade, agora que consegui o ano está acabando, eu vou terminar sabendo quase nada do mesmo jeito, ela vai aposentar ano que vem, e então, o medo de me expor e lutar pelo que era meu direito me causou grandes danos, agora tenho de me virar em ENEM e Saresp sem saber nada de Biologia, só queria dizer pra que não tenham medo como eu tive, uma hora será tarde como foi pra mim, lute pelo que acha certo, tenha forças, faça da sua vida melhor, e se possível a da sala toda xD
e desculpe pelos palavrões no momento de revolta, mas ela me deixa puto com tanto cinismo.

Se está errado, lute pra que fique certo (ý)

entende ?

sabe quando você acorda com vontade de mandar tudo pra lugares feios, ou qndo tem vontade de não ter que viver mais nem um minuto, tudo parece sem sentido e inútil, as coisas parecem tão sem motivo, mesmo as alegrias parecem meras ilusões, e vocÊ não sabe o que sente, nem o que deve fazer ?

Bem, espero que alguém em algum lugar já tenha se sentido assim, seria muito ruim ser o unico estranho da face da Terra '-'

idiota ...

eu sou um idiota, presunçoso e egoista que ao pensar em seus sentimentos, medos e fraquezas igonora os sentimentos dos outros, e consigo magoar alguem que eu amo, sem nem me dar conta disso ...
eu sou um idiota, me odeie >.<

Vazio ...

Na ausência de algo
Simples falta de alguém
saudade, do que ?
Me incapacito de entender
Não se explica o que não há
Não se entende o inexistente
Independe de mim
Está além do que posso
do que me permitem tocar
e não há como entender
não há como explicar
porque no fim ...
Realmente não há.

Robson Modesto,

(coisinha velha já, tava na minha carteira e não tinha passado aqui ainda)

agora é pessoal ...

Confesso que nos meus tempos de busca de identidade acabei usando umas coisas meio extravagantes e chamativas, era impossível não me notar da maneira como me vestia, não me vestiria daquela forma de novo, mudo sempre e isso já é conhecido, o ponto é que ontem, ao ir trabalhar, e meio confuso com uns sonhos (muito) estranhos que tive, o que não vem ao caso, então, coloquei um velho all star azul, uma calça jeans e uma camiseta preta (cinza de tanto lavar como diz a Raquel) e um boné, que era a única coisa que poderia chamar atenção por ter quadradinhos roxo, preto e branco (lindo *o*), que comprei na Dricca (mershan) ... e muita gente ficou me olhando, como se eu estivesse com a calça skinny verde, camiseta, colete, munhequeira quadriculada e um ténis com néon, agora pergunto : "Que que tá olhando? o.o"
Só pode ser o cabelo eu pensei, mas o que tem de mais um cabelo loiro (?), ele já foi maior, roxo, azul, verde e vermelho por um tempinho, e não me olhavam tanto assim, não tinha alface nos meus dentes, não tava com pasta na boca, não tinha papel higiênico no meu tenis, nenhuma placa de "me chute" nas minhas costas, nem meu nariz tava sujo, então o que as pessoas ficam olhando?
O pior é aqueles funcionários públicos, pedreiros e gente que trabalha que nem louco pra ganhar pouco, nada contra, super honesto trabalho e talz, já fui servente por um mês (ri), mas me diz se um lixeiro em cima de um caminhão de lixo, torrando no sol e cheirando lixo tem alguma moral pra me zuar na rua, tem?
E aqueles mulequinhos que se sentem os skatistas/punks/alternativos/diaboa4, nada contra nenhum estilo também, só os imbecis que se sentem mesmo, o que podem falar (?), se zoam meu cachecol numa noite e aparecem com cachecol na outra, se zoam minha calça verde e compram uma verde mais clara, se sentem dono de estilo e acham que copiei se o Pete Wentz usava as coisas que eu uso muito antes deles usarem, se copiei alguém foi o Pete (u.u).
O que as garotinhas sem sal,graça e tempero podem falar de mim se são todas escravas de moda passada, e me zuarem de gay só por que o ex delas me olha estranho (what?) gay é eles pô ¬¬'
Esse povo bem que podia cuidar da vida deles, atualizar suas revistas de moda, satisfazer seus namorados, trabalhar direito, criar personalidade, pode usar igual mas não precisa me acusar de copiar (porque sempre uso primeiro), sei lá, parar de olhar pra mim e me gritar na rua, o que é ridículo, seja lá qual for o motivo!

L de loser pra esses' Ú.U

estou aqui ...

e como explicar o que sinto, se sentimentos assim não tem tradução ?
como expor em palavras algo que só se sente, e nada mais, não há um ponto de inicio, e no amor também não há um ponto final.
Como dizer se estou bem ou se estou mal, se tudo é tão confuso, se me perco em momentos de intensidade distintas e que se diferem dependendo do modo como os olho, é tudo tão sem explicação ... é tudo tão inspirador.
A dor faz parte da vida, não há como se isentar disso, sei pois, que é algo necessário,então não pode ser assim ruim como dizem, talvez o sofrimento só seja ruim porque é assim que se imagina e não se percebe o quanto é importante ...
Então venham dores e amores, me façam sorrir, me façam chorar, façam com que as coisas tenham sentido, me tornem mais forte, uma hora tudo irá se apagar, e nada mais terá valor ou sentido, mas se ainda tivesse posse de minha consciência, veria o quanto TUDO valeu a pena;

A vida é agora.

Não comento sobre a inteligência do ser que teve a esperteza de tentar vender o gabarito da prova Enem pra um jornal ¬¬
ainda me pergunto o que o jornal iria fazer com esse gabarito, colocar uma manchete bem grande ''Respostas do ENEM 2009, corra para decorar" (?)

IDIOTA ¬¬'

relampago ϟϟϟ

Algo que eu não entendi, mas tente acompanhar meu raciocínio ...

Mudaram o Enem à nossa realidade (alunos públicos), porque o anterior visivelmente priorizava alunos de escolas particulares ou que haviam feito cursinhos, para eles a prova não era tão dificil assim.
Mas pela lógica, o enem fica mais acessivel a nós, e ainda MAIS acessivel a eles o.o
ou seja, só irão mudar os numeros ...
Confira esta matéria de abril de 2009 >Escolas públicas têm nota abaixo da média no Enem

nossas notas estarão acima da média, é o mínimo que se espera, por favor alunos públicos se esforcem u.u , mas as dos alunos particulares estarão bem mais acima, então não seria a mesma coisa ? o.o

Sou alguém desprovido de informações concretas e não tenho um dôssie do ENEM, não sou ninguém pra julgar as medidas tomadas, mas, ao meu ver é difícil enxergar no que me ajuda toda essa mudança'

Meu desaparecimento súbito do blog se deve ao meu futuro, tudo isto esta me deixando maluco, nem sei mais o que quero, e diante de tanta cobrança e expectativa própria queria dar um resultado de uma vez, e essa espera está me matando, primeiro o vestibular, depois o dinheiro da matricula, agora sabado e domingo o Enem, e depois disse ser aceito no Prouni, o problema é que tudo tem de sair bem pra que eu possa ser um universitário. :/
Tenh lido muido, mas por minha natureza tenho medo, medo de não ser capaz, e isso pode me atrapalhar dirão, eu sei, por isso tento lidar com isso, mas confiança em excesso também é um problema.
Por hora me concentrarei no ENEM, passando essa "fase" pulo pro Prouni, depois emprego, seria o máximo trabalhar vendendo AllStar (rs), mas como sempre "qualquer coisa entramos em contato", alguém me arranja um trampo ? Aparentemente terei de começar viajando até Itu todos os dias, caso passe até essa "fase", depois as outras fases descubro quando estiver lá.

Torçam por mim (:

*respira*

..preciso ouvir o canto dos pássaros, sob o sol, sentindo a leve brisa do vento, esquecer todo o resto e viver aquele momento, como se nada mais existisse, como se não houvesse um antes, e como se não fosse haver um depois, fechar os olhos e me sentir livre e me sentir feliz, e sorrir, mas um sorriso sincero, e tudo estará bem, e então terei forças pra seguir, tudo isso seria tão melhor se ao meu lado em tudo isso, eu tivesse você, então faria tudo da mesma forma, mas abraçados sob o sol, sentindo a brisa e ouvindo o cantar dos pássaros . <3

E tudo foi bem, com alguns momentos estressantes, confusos, angustiantes, mas tudo correu bem.
Mas parece que foi só um começo, pra começar o dinheiro da matricula, vamos nos virar pra achar, depois a luta pra passar bem no ENEM e conseguir entrar na facul pelo Prouni, depois encontrar uma casa pra alugar em Itu, depois encontrar empregos lá, e então nos virarmos sós, vai ser dificil, mas estaremos juntos ... e isso já me ajuda imensamente'

O futuro é você quem faz ...

E vamos lá não é?
Força mermão -q

Muita gente torcendo, então rola aquele medinho de decepcionar todo mundo, ainda mais com tanta gente falando que é facil, tem toda a cobrança pessoal, mas tá na chuva é pra se molhar, falando em chuva, está chovendo no momento, ela tem uma hora pra parar, ou vou estar enrolado :x
Bem, desenje-me sorte, espero ser inteligente como me dizem, e desejo muito, mesmo, que meus amigos passem, eles sabem que não faço as coisas sozinhos, e sem eles não vou me mudar ^^'
Não é egoismo, tá? vai ser bom pra todo mundo.
Bgs a todos ;*

sem saber ...

e não há o que escrever, rimas pobres, sem sentido, ou razão.

E todo o medo existente em mim, só serve para atrapalhar-me e mais nada,
então por qual motivo eu haveria de preservá-lo?
O que me impede, de arrancar pela raiz para que não nasca novamente?
Todo mal, possui de algum ponto, um lado bom, o que seria de mim, sem medo algum,
não veria perigo, não pensaria antes de agir, não veria o erro nítidamente nem que este se expusesse em minha frente, o medo serve-me para analisar as situações nas quais posso me prejudicar, e tão somente do lado mal devo abdicar, podo-lhe, deixo-lhe a raiz e alguns ramos, mas poucos, para que apenas me alerte, mas não me impessa de fazer!

e é claro ...

Haverá oportunidades pelo caminho, das quias você irá jogar fora, sem nem se dar conta, e vai ficar se culpando, pensando no que devia ter feito, e como seria se assim o tivesse feito, mas não dá pra voltar atras, isso é revoltante, mas é a realidade.
Quem sabe oportunidades melhores surgirão na frente, e você terá condições de aproveita-las, ou talvez não.
A incerteza é parte da vida, e a surpresa é um dos melhores momentos.
Aprecie a vida, tome cuidado e seja feliz .

e todos os dias ...

são iguais, mas então por que acordo com emoções tão diferentes a cada dia?
Hoje se bateu um silêncio sobre mim, e toda a vida lá fora pareceu distante, me sinto preso dentro de mim, sozinho, no escuro, e isso me dá um pouco de medo, mas não consigo definir do que isso resulta, nem no que me servirá, ou se ao contrário, me prejudicará.
Mas me lembro com perfeição dos tempos em que adorava estar sozinho no escuro, na época era tão confortante, e eu conhecia tão bem esses sentimentos, fazia da solidão uma companheira ou algo do tipo, e estava bem, mesmo sozinho e no escuro.
Tinha pra mim que não me era necessário estar em meio a multidões, mesmo porque me sentiria sozinho do mesmo jeito, mas tudo estava bem ...
A história se repete, é a mesma solidão, o mesmo escuro, mas as coisas não estão bem, que eu mudei muito desde então é algo que já aceitei, mudar faz parte, o meu medo era me perder de mim, mas creio que ainda tenho meu eu, então o que aflige, o que causa esse desespero ?
"Não posso mudar quem eu sou, mas posso mudar meu jeito e ser"
Talvez esse novo jeito de ser ainda não tenha sido totalmente entendido por mim, mas se me lembro bem dos meus tempos de crise existencial, isso não é muito agradável, mas o que estou dizendo/escrevendo?
A vida não é feita só de felicidades, e me surpreendo como eu consigo me animar sozinho, coisa que não conseguia em outros tempos, chega a ser meio bipolar *risos*
Então é isso, só tenho que fechar os olhos, olhar para dentro e me entender, meu novo jeito de ser, e tudo vai ficar bem ... crise existencial ? não, agora prefiro chamar de auto conhecimento! (:

"mesmo com o duro dia que foi hoje
mesmo se as feridas de ontem resistirem
quero continuar confiando nas pessoas"

(Trechos da musica 'For Fruits Basket' do anime Fruits Basket)

Eu devia estar dormindo, mas ...

Parei pra ler uns post's dos quais não me recordava, os mais recentes, os passados já me parecem tão distantes, tão sei lá, "passados" .rs
Adoro ler coisas alegres que escrevo, lembrar do porque eu me encontrava feliz no momento me faz sorrir de novo (:

Ah, sei que você nucna vai ler isso Raissa, mas mesmo assim, declaro aqui que te amo menine, como você mesma concluiu, não podemos ficar juntos, se não rimos de mais, até ficarmos com vontade de vomitar :B

pakspoakspokaoksapokspoakposakspoakop

Você me faz rir de verdade, e me deixa com dor na barriga xD
Adoro conversar com você, pensamos parecido! :)

Bem, acho que é isso, só pra não abandonar aqui, vou indo dormir. bgs;*

Hje dormi 5 horas apenas, deveria dormir em media 8 horas, preciso estar preparado para o vestibular, só isso se passa em minha cabeça no momento.
Tenho medo, é, ainda tenho medos, medo de não passar, medo de que as meninas não passem, medo de os planos de morarmos sozinhos não deem certo, medo de muita coisa, medo do novo!
Já passei por isso, certo!?
e vou superar :}
nem preciso falar que estou morrendo de sono, mas com preguiça de dormir.
paro aqui, antes de falar mais idiotice :)

e isso é um adeus ...

Pensei que essa hora nunca chegaria, ou talvez soubesse e não queria acreditar, é, acho que é isso!
Mas uma hora teria de crescer e abandonar a Terra do Nunca.
A alguns meses nunca me imaginaria assim, procurando faculdade, pensando em morar longe daqui, pensando num futuro ... é tudo tão novo, novas coisas são necessárias, certo?!
Mas vou guardar com muito amor, cada instante em que estive na Terra do Nunca, cada momento, cada descoberta, cada alegria, cada tristeza, e vou levar nas lembranças, um pedaço dela comigo.
Quero pra sempre ter minha criança interior *-*

"De alguma forma os sonhos e pesadelos foram como uma vida no caminho, e não havia mais nada o perseguindo.

Conforme ele crescia os pesadelos eram mais difíceis e difíceis de passar. Ele se tornou esquecido de como voltar e adiante, encontrando o cadeado em forma de coração mais e mais de lugares que ele estava tentando entrar. Preso onde moscas não eram anjos, onde dentes de leão eram apenas ervas daninha" (The Boy With The Thorn In His Side)

- Tenho coisas pra postar ... mas tô sem tempo :/
prometo guardar tudo pra jogar aqui depois :3

atrasado pra escola :s
o/

Angélica ...

Ontem eu parei pra pensar, em como a ficha ainda não tinha caído, foram longos 8 anos, tentando se manter distante dessa verdade ...
Meu primeiro contato com a morte, e levei mais de 8 anos pra entender e aceitar, tudo bem, eu era apenas uma criança, e ela também, mas penso em como tudo seria tão diferente, se ela ainda estivesse aqui.
Como seria?
Seriamos amigos, provavelmente iríamos sair a noite pra nos divertir, ela era bem bonita, provavelmente seria meio 'paty', iríamos falar de roupas e cabelo, nos domingos em família poderíamos conversar e eu não seria um espectador da conversa dos mais velhos, talvez tivéssemos nossas briguinhas como sempre tivemos, mas logo voltaríamos a nos falar, me lembro o como era amável, sempre insistindo em dividir tudo, e como brigava com as pessoas que não aceitavam, e por isso aceitávamos só pra deixa-la feliz, sempre pensou mais nos outros, se preocupou com todos, e só tinha 11 anos de idade, eu iria aprender muito com ela.
Sua presença influenciaria muito no meu eu, tudo seria diferente, é difícil aceitar que tinha que ser assim, você tinha tanta coisa pra conhecer, tantos lugares, tantas sensações, sentimentos pra experimentar, mas teve que ir ...
Onde estiver, prima, sei que estará bem, e talvez um dia eu possa estar ai também (espero) ,
e então teremos anos de cabelos e roupas pra conversar :)

Acho que nunca disse isso, mas ... Te amo Angélica, e sinto sua falta ♥

entre vicios e momentos ...

Após chegar ao meu conhecimento o formato do novo Ragnarok, o Ragnarok2, eu resolvi jogar, é fato que eu não gosto do primeiro, mas o segundo me remete a jogos de infância, os poucos que eu jogava ...
Devido a isso, tenho dado pouca atenção ao msn, orkut e até mesmo ao blog :/
Já tem gente controlando meu novo vicio. rs
Mas o jogo de certa forma está me ajudando a colocar minha vida em ordem, lembra dos momentos sozinho que eu disse precisar a uns post's atrás? Então, eu os tenho enquanto jogo.
É normal algumas pessoas considerarem o jogo inútil, por que tudo depende da forma como você enxerga isso, eu sempre tento tirar lições que me ajudem em tudo, com o jogo estou (re)lembrando como me organizar, como impor tarefas e as cumprir, perceber que preciso da ajuda dos outros, que quando a gente cai (morre) é só recomeçar, e procurar estar mais forte, cada batalha ganho experiência, ganho conhecimento, ganho amigos, seja na vida ou no jogo ...
E eu sei que o jogo não substitui o real, não vou abandonar amigos e minhas obrigações, pelo contrário, estou postando rapidinho aqui, e já estou indo trabalhar, depois vou correndo ara a escola, e mereço a madrugada jogando , neah!? rs

Tenho que ir, prometo que penso em algo pra posta a noite :3

Souma Momiji .

Um ingênuo viajante estava em uma jornada.

Ele era tão ingênuo que era enganado facilmente pelos outros.

"Por favor, dinheiro para remédios..."

Ele foi enganado pelos moradores de uma vila e perdeu suas roupas e sapatos.

"Minha irmãzinha está doente..."

"Não tenho dinheiro para comprar sementes para meu campo..."

Mas, como ele era ingênuo...

Mesmo quando os moradores agradeciam a ele com mentiras dizendo "Você me salvou!", ele acreditava...

E continuava dizendo "Seja feliz, seja feliz!"

No final, o viajante acabou sem roupas e ficou muito envergonhado.

Então ele foi para dentro da floresta.

Mas aí...

Ele encontrou os monstros que viviam lá.

Eles queriam comer o corpo do viajante...

Então começaram a enganá-lo com mentiras.

Claro que o viajante acreditou...

E deu para eles suas pernas e braços, um por um.

Acabou ficando apenas com a sua cabeça.

Então ele deu os seus olhos para o último monstro.

Depois de comer os olhos do viajante, o monstro falou...

"Obrigado e como agradecimento eu vou te dar um presente." e deixou algo ali...

Mas era apensa um pedacinho de papel escrito "Ingênuo".

Mesmo assim o viajante começou a chorar.

"Obrigado! Obrigado! Ninguém nunca me deu um presente antes!"

"Estou feliz! Estou feliz! Obrigado! Obrigado!" ele disse...

e começou a derramar lágrimas por onde estavam seus olhos.

Aí, o viajante...

...morreu logo depois.

Fruits Basket'

( Video da história, e a reflexão do Momiji *-* )

ver a vida por outros ângulos ...

Hoje vendo pessoas em situações pelas quais já passei, percebo o quão mais dificil é de se resolver as coisas quando se passam com a gente, pra quem só assisti parece tão fácil.
Uma coisa que postei, nem me lembro quando, mas que me vem a mente quando vejo declarações do tipo "eu não vivo sem você, você é tudo pra mim" , e coisas assim, nunca, eu digo, nunca mesmo, coloque alguém como a coisa mais importante pra você, não lhe atribua toda sua felicidade, não confie cegamente, não o torne insubstituível, não o transforme em seu ar ...
Eu vi, e vejo, o como as pessoas são mutáveis, como mesmo as pessoas que eu julgava incapazes de trair (seja como for a interpretação) , trairam, se arrependendo ou não, revelando ou escondendo, o fato é que trairam, e se eu, como mero espectador, não consiguia acreditar, o que direi do traido, que vive num mundo onde esse parceiro tão 'fiel' é seu tudo, a unica razão de sua existencia?
Se acredita na traição, simplesmente ignora, fingi que não acontece, é a saida mais facil é indolor ... pelo menos no momento, porque pode ser a pior decisão no futuro!
Não digo pra desconfiar, pra julgar, só digo que as pessoas mudam, as pessoas as vezes não pensam pra agir, ou pensam de mais, mas o conselho é que não vejam um alguém como tudo, porque uma hora ou outra esse alguém pode sair de sua vida, e como você ira continuar, estará tudo acabado?

Algumas verdades machucam :
* As pessoas, são, em geral, substituíveis.
* Por mais doloroso que seja, você se conforma depois de perder alguém.
* As pessoas não são de todo mal, mas também não são de todo bem.
* A mesma boca que lhe jura amor, pode jurar amor a outro alguém, sem traumas ou consiencia pesada.
* O amor nos deixa cego (essa é velha), mas é dificil acreditar quando se está amando.
* Parece dificil no agora, mas um dia você vai se lembrar e ver como tudo era mais facil do que parecia ... experiência própria!

Bom, conselhos de mais já, pode ser dificil acreditar se você estiver apaixonado, mas é isso ai.

É, até o momento, nunca trai, não confirmei relacionamento e fiquei com outra pessoa, não disse amar e trai essa verdade, sendo assim fui até visto como ingênuo, pois segundo todos, provavelmente eu seria traido em algum momento, mas pra mim não seria legal, (meu lado egoista e arrogante fala mais alto mais uma vez, e mais uma vez é de vantagem pra mim) porque as pessoas dão como argumento o fato de que esse alguém nunca saberia da traição, mas eu saberia, e é o que eu sinto, como me vejo, que importa ...
sim, eu mesmo me contrario, mas é porque não sei do futuro, não posso me julgar imune a tudo isso, aprendi a não colocar minha mão no fogo nem mesmo por mim, por que já fiz coisas que antes acreditava que nunca faria, eu também posso mudar.

O segredo é aprender com a vida, é mais fácil do que aprender lendo um blog mal formulado
com pensamentos de um garoto ingênuo!

:)

E acordei, e mais um dia a ser vivido ...

Do que eu reclamo mesmo ? ah é, da falta de dinheiro! apokspoakopskap
Maas, fora isso, tenho ótimos amigos, uma familia não tão boa, mas amigos que são como irmãos.
Não tenho muito o que fazer, mas tenho internet. \o/
Não tenho muito pra onde ir, mas posso ir pra lugar nenhum, e isso soa bem romantico.
Não tenho o melhor cabelo de todos, mas ele fica da cor que eu quero e para facilmente com pouquinho spray. xD
Não tenho muita coisa, mas em compensação tenho um monte de outras coisas :D

Post otimista logo pela manhã. (:

- Hoje, voltando da escola, como sempre, o mesmo caminho, a mesma 'rotina', (o post do Lucas me inspirou :3 ) uma rotina que adoro, e como sempre, me separo da pessoas na praça, e a sigo ate minha casa sozinho, é quando tenho um tempo pra pensar na minha vida, nos meus sentimentos.
O vento soprando da forma que mais aprecio, o balanço das folhas das árvores, que me dizem tanto, e então me lembrei, a mesma estação, o mesmo eu, mas a um ano, eu vivia a mesma situação, só que me questionando entre lágrimas se um dia poderia ser feliz, em meio a tanta desilusão, pensava se um dia seria feliz ... Hoje, não sei se sou realmente feliz, mas ao lembrar de tudo isso eu sorri, já é um caminho.
Naquele tempo pensei não ter mais chances, e acabei tendo ... talvez ano que vem eu passe na mesma praça, no mesmo vento, com novas folhas me dizendo novas coisas ao se balançar, e então poderei comparar, e valorizar meu presente *-*

fim, porque estou com sono;*

endless .

Acho que não terá fim, a minha história prossegue, sem destino certo, quero o controle das minhas decisões e do que serei a frente, e uma hora, talvez tudo se acabe, sem creditos finais ... ou não! :)

e o que me faz bem ...

dizer o que sinto no blog, mesmo que ninguém entenda.
e ter meu amor pra me entender mesmo sem eu dizer ou explicar nada *-*

~ e tudo vai ficar bem'

a unica certeza .

talvez essa seja minha unica certeza, ou talvez eu até tenha outras, mas não tenho certeza disso. É, eu sou confuso, disso tenho certeza também (riso/bocejo) !
Minha vida sempre foi baseada em encontrar um amor, alguém pra completar a laranja, ver o pôr-do-sol, tomar milk-shake juntos, sorrir, correr e todo o resto do sonho ... é só ler o blog desde o inicio e isso ficará claro.
Mas depois de encontrar, sim, eu encontrei, cada dia tenho mais certeza disso, as coisas parecem sem sentido, vai ser por que a parte do pôr-do-sol, milk-shake, e coisas assim não estão ao meu alcance, isso é triste, mas o amor em si é o que importa, e isso eu tenho *-*
Vou tentar simplificar minha situação.
Depois de ter conseguido o que queria, ter chegado ao topo da montanha, não sei pra onde vou e o que faço, o que devo buscar a partir de agora.
Então me vejo mais confuso do que qualquer um, e é tanta informação sendo jogada em mim como pedras, é tanta gente querendo me levar pra algum lugar, tanta gente me dizendo o que fazer, tanta cobrança, tanta confusão ... eu fico louco diante disso tudo!
É como se recebesse ligações de telemarketing, e de vendedores, e coisas assim, o tempo todo, e é só eu desligar o telefone que ele toca de novo, deu pra notar como é chato, eu acho.
tudo o que quero no momento é desligar o fio do telefone, pra ele parar de tocar!
Não tem como eu pensar no meu futuro com esse barulho todo, esse monte de gente me enfadando, me dixa pensar em paz, sozinho, em silêncio;
Não quero ter que gritar, e ser mal interpretado! tenta seguir a dica'

' todo mundo quer cuidar de mim, e na verdade o que eu quero é cair '

afobado --'

sei lá, a vida me aprece muito curta, tenho a sensação deu que não vou ficar por muito tempo por aqui, talvez isso explique o por que de eu querer fazer tudo, querer ter sensações, descobrir sentimentos, viver situações, de todas as formas e maneiras, o mais rápido possível, e também poderia explicar o por que de eu não me importar com o que será de mim no futuro ...
sinceramente, quando olho pra frente não vejo nada, além de um grande espaço vazia e sem luzes.

' o destino é a gente que faz '

Então o que eu queria era um momento longe da lucidez, um momento sem sentir meu corpo mesmo, alguns copos de algumas coisas misturadas foram o suficiente, mas não lembrava o que vinha depois de tudo, acho que faz parte, mas não me lembro se fiz algo MUITO errado'
realmente, o problema é a ressaca moral !

~* O mundo gira, as coisas mudam, esses clichês não conseguem expressar tanta coisa, vendo tudo isso, sinto saudade de tudo o que já fui, cada foto guarda um sentimento, um momento, uma forma de expressão, tanta história, tantos fragmentos de memória, tanto de mim, partes que não sei se ainda se encontram em mim, mas sei que cada coisinha, cada dia, tudo influiu pra eu ser quem sou no momento, e daqui a alguns minutos serei um outro, e assim até o fim, faz parte de mim ... um ser permanentemente mutável!

e volta o cão arrependido ...

Disse algumas vezes sentir falta da escola, assim como digo sentir falta das férias qndo em aula, mas o fato é que qndo chegam, não me lembro do que sentia falta, seja nas aulas ou nas férias, vaiv er é essa busca de um amanhã melhor ou algo assim, bem, nao tenho tempo de pensar muito nisso, tenho que ir pra escola ...

idéia que me dá medo.

Pense -
Eu me acho certo, outro me acha errado .
Pra mim estou certo .
Ele, pra ele está certo .
Alguém deve estar errado .
Então minha verdade pode não ser tão verdade assim .
E a verdade dele pode não ser tão verdade assim .
Quem dirá quem esta certo ?
E se eu estiver errado, mas apenas com medo e cego demais pra assumir ?
É assustador dizer isso, mas Hitler nunca se considerou errado, ele acreditava que seus ideais eram verdadeiros, mesmo sendo claramente errados, o que muda é a gravidade, mas minhas verdades podem ser mentiras. D:

Sim, isso me assusta, e muito.

( reticencia )

momento de sono.
Só estou confuso, tipo, será que abandonei a "Terra do Nunca"?
a mesma a qual me negava a deixar a vários posts atrás .
Eu sempre soube que era ilusão, nunca fui alienado, mas sinceramente prefiro as minhas ilusões a realidade, julgar é feio, deixe-me viver como acho melhor, a fim não influência na sua vida.
Talvez só esteja criando novas ilusões pra viver, esse tempo "habitando"na realidade é estranho pra mim, não consigo me adaptar.

Já disse algumas vezes pra não tentarem me entender, segue a dica;

~ Não julgue como más as pessoas que assim procedem, julgue apenas que estavam equivocadas.

Pensamento de um filósofo, que não me lembro o nome, era algo assim :3

postagem relâmpago ..

sobre a corrente do "se acredita em Deus mande sei lá pra qntos amigos ... "
Sei que não tenho o dever de me justificar, mas, me recuso a mandar isso U_ú
Creio que sua crença está acima de clicar ctrlC e ctrlV umas 20 vezes.

vooltei

noitão já, então ... resolvi agora mesmo, a tornar meu blog um diário \o/
só postava acontecimentos assim grandes, e sentimentos fortes, agora vou postar o que der vontade.
Tomei meu Toddy e ouvi Fresno que não ouvia a séculos, tô pronto pra dormir;
ainda tô rindo do cara do post alí de baixo ^^
Fiz progressiva e to com cabelo dividido, que ridículo ¬¬
3 longos dias sem lavar o cabelo me assusta, mas é superável.
indo dormir, espero que o dia amanhã seja melhor.

euribastante

Rapidão pra expor um fato do msn agora a pouco,
tipo, falei com um menino, ae ninguém no msn pra conversar acabei desabafando sabe!?
ae ele jah veio me julgando, disse coisas muito rudes, e qndo eu ia me defender ele falava mais, sabe aquelas pessoas que não te deixam falar e que só o lado dela tá certo?
Parecia alguem tentando me converter pra outra religião.
Você tá bem e a pessoa querendo que vc acredite que tá mal o.O comofaz ?
tipo, falou muiiito mesmo, como se eu fosse o pior ser existente, e disse me conhecer , só com duas conversa no msn, e disse que eu não me conheço, isso pq faz 17 anos que tô comigo, o cara é foda.
aposkaposkapokspoaksopaksopakposkaposkaopksaopksssssssssssssssss

muito podre. HAHA'

Ai, eu mereço, cada um que me aparece, pelo menos me fez rir por alguns minutos ^^
menino, tu é muito chato . FATÃO

Eu não sou muito bom com meu lado maléfico, me senti como o Raito, e talvez eu tenha medo de me perder como ele, mas como disse Ryuko, pelo menos acabarei com meu tédio.

Aqui nasce o Bison Black!

(misturança de anime)

Eu penso ...

Assistir Death Note me proporcionou um olhar mais critico e frio sobre acontecimentos a primeira vista sem importância, e esqueciveis, agora ligo fatos com muito mais facilidade e percebi isto ontem, quando com três acontecimentos simples, liguei uma trama inteira, com tantos detalhes que até me assustei, primeiro uma conversa com a primeira pessoa, que ao acontecer me pareceu sem importância, algo normal e sem grandes motivos, mas uma segunda conversa com uma segunda pessoa foi o suficiente pra ligar tudo e ver o que havia por trás de tudo aquilo, mas até ai ainda estavam partes vagas e sem explicação, mas uma terceira pessoa, com uma conversa rápida que me mostrou algo omitido na conversa com a primeira pessoa, serviu para que eu pudesse colocar um ponto final na história, e agora já saquei todo o teatro encenado e já sei o que se passou por trás das cortinas.
Sinceramente me senti assustado com tudo isso, nem tanto com o que estão me fazendo, mas o modo como descobri, isso me encomodou a noite e me tirou alguns minutos de sono, além de um breve pesadelo durante a noite, saber a verdade pode ser bem apavorante, mas acho que me viro com isso, só terão de ser mais espertos pra me esconder intenções da próxima vez.

# E sim, estou magoado com a pessoa que fingiu se importar com meus sentimentos visando na verdade apenas vantagens pra si própria.
# Quanto a segunda pessoa, não tenho o que dizer, só não me pessa pra agir como sempre, porque não dá.
# Agradeço a terceira pessoa, que foi sincera comigo, essa atitude que espero de um amigo.

Japão .

Esse post começa com a minha irmã de TPM, me dizendo :
"sinto lhe informar, mas você não é japonês, você é brasileiro"
Algumas pessoas acham que pareço japonês, tenho visto muito anime, li uns mangás, aprendi uns comprimentos e umas palavras em japonês, amei o Anime Friends, estou ouvindo algumas musicas japonesas, a maioria de animes, e de algumas bandas como AnCafe, Tegomass etc. tenho uma corrente com uma moeda do Japão, uma bandeirinha, e umas coisas assim ...
Aqui começa a revolta, não, eu não estou dizendo que sou japonês, mas queria ser, e o que isso tem de mais ? convenhamos que ser brasileiro tem muitas desvantagens.
Vamos lá, que sirva à todos que me acham um aspirante idiota de japonês:
Todos os desenhos que você assiste, a maioria dos filmes que vê, todos são americanos, com a pequena diferença de você ser lento, burro ou algo assim e não consegue acompanhar legendas, mas isso não torna o filme/desenho brasileiro, as suas bandas preferidas são americanas, e vive cantando, seja no "embromeishion" ou não, você sabe muito mais inglês do que eu japonês, até lhe ensinam na escola, você tem inúmeros acessórios vindos da América, e fica falando palavrinhas em inglês o dia todo, segue moda americana, mesmo que chegue ate você com umas 2 estações de atraso (rio disso), seus nicks, subnicks, perfil, status, na maior parte do tempo estão escritos em adivinha que lingua? é, inglês.
Tem muito mais, mas acho que é relevante, e sobre o fato de pedir todo dia uma camiseta famosa, que mostra mais uma atitude sem personalidade, só porque tem monte de gente com foto no orkut usando uma dessas, com a escrita "I ♥ NY", tenho algo a lhe dizer :
"sinto muito, mas você NÃO é americana, você é brasileira" (y)

é estranho ...

como posso ter momentos em que mesmo sem motivos, desejo sorrir, pular, e me sinto feliz, mas esse mesmo eu sente em outro momento vontade sem motivo de chorar, se isolar e esquecer do mundo, até parece que sou um alguém distinto em cada momento, indicação bipolar, ou sei lá, não quero tirar conclusões .

Mais uma vez surgem questões que me dão vontade de desistir de viver .. não tenho forças pra expressar isto .

Que o laço já foi criado eu não posso negar, fui fraco, permiti ser conquistado, procurei estar perto, e talvez esteja aprendendo como viver sem me apaixonar, mas tenho sido um desastre.
Cabe à mim no momento decidir o que fazer, cortar o laço, o que acho difícil, visto que não sei como o fazer, deixar as coisas acontecerem, o que seria a alternativa mais indicada, claro que se eu não corresse o risco de me apaixonar ainda mais, e ... talvez tenham acabado as minhas ideias, e ainda não sei o que fazer.
Vou tentar voltar ao princípio, quando o vi pela primeira vez ?
- Sim, me senti atraído, um completo estranho, não sabia nada a seu respeito, mas foi algo diferente, talvez o laço tenha se criado ali.
Tenho um mal, o de não me lembrar de como as pessoas entram em minha vida, talvez dê mais importância ao porque continuam. Então, não me lembro como aconteceu, mas sei que aconteceu, me vi preocupado, interessado, curioso, e me peguei pensando em todos esses sentimentos, lhe apresentei várias denominações, mas nenhuma se encaixou, exceto a que eu não lhe quero dar ... amor.
Como sempre, meus sentimentos são confusos, e na tentativa de expressa-los acabo confundindo também à todos que tentam entender. Olhando de fora isso pode parecer só uma paixãozinha sem grandes impactos, fácil de se resolver e sem valor sentimental, mas para mim, é complicado como uma longa equação ou algo assim.

Resumo: Eu não queria me apaixonar, mas sou fraco, e acabei me deixando levar, o ponto seria que é mais um amor com impedimentos e provavelmente não irá se realizar, mas me adianta saber disso? é, nunca adiantou!
Considere como mais uma história, e como sempre, vou descobrindo o enredo ao longo do tempo. E dou contas aqui ... se é que isso lhe importa.

As coisas não saíram como esperava, e já era de se esperar que isso acontecesse, as coisas tendem a dar errado pra mim.

Mas pelo menos já disse o queria, já me expus e me sinto livre disso, pelo menos acho.

Ah como queria ter ouvido um sim, mas não vou passar meu tempo me lamentando, confesso que tem uma pontinha aqui dentro desconfortável com tudo isso, mas creio que logo irá passar, acordei mais cedo do que de costume, 5 horas da madrugada.

Não, não foi pelo que aconteceu, espero.
Faz muito frio, estou tremendo, e pretendo voltar pra cama, espero que o dia seja melhor, mas não estou assim tão animado, esse zumbido do vento na minha janela me deixa desanimado de tal forma que mal tenho vontade de levantar, o que me fez pular da cama foi o ronco da minha barriga, não resisti a assaltar um pedaço de bolo.

Eu me conheço mais do que ninguém, e só eu sei o quanto as coisas significam pra mim, queria ser menos ligado às pessoas, queria não cativar assim tão fácil, queria não criar laço assim tão de repente... ou talvez não;

E foi hoje, o dia que senti meu coração palpitar novamente, de um jeito já conhecido, o que me permite manter a calma, ao invés de pirar como nas outras vezes.
Muita coisa mudou desde a ultima vez em que me senti tão ligado a alguém, e agora enfrento isto de um modo diferente, não sei bem no que isso dará, não quero criar contos de fadas por que de todas as vezes que o fiz, nunca cheguei à um final feliz.
Deixa estar, quem sabe eu viva uma história de amor, assim sem querer, escrito por algum anonimo :)

é ruim ...

tão ruim, ver que tudo o que ser quer ser no momento parece tão distante da realidade, é estranho ter que adimitir ter errado sobre si mesmo.
Mas é tão errado querer se manter longe de sentimentos ?
É tão errado ter medo de sofrer, e com motivo, por que após tanto sofrimento, dor e desilusão, acreditar no amor é algo complicado, mesmo conhecendo todas as teorias de "você tem que arriscar" :/
Eu sou um idiota, por que fui deixar você me conquistar a esse ponto? Por que procurei estar perto quando podia estar longe ? Por que te abracei ? Por que desejei ?
Não, não é real, pelo menos assim o queria, mas acho que estou me prendendo a você, malditos laços que se criam me ligando a outro alguém! Não sei como controlar isto.
Espero acordar um dia e estar conformado com a idéia de que existem muitas coisas que me impedem de te ter, e que buscar o contrario só me trará dor .

mais um dia *

E não importa o quanto a Terra gire, quantos sóis se põe e quantos nascem, não importa as mudanças de estações, não importam as minhas mudanças, eu sempre serei o mesmo, talvez de modo diferente, mas sempre eu.
Não adianta fugir, é assim, e não estou mal por isso, estou até feliz, por saber que me mantenho firme em minhas opiniões, e não preciso ter medo de não me reconhecer um dia,
hoje estou um pouco cansado e pra não perder o costume algumas coisas tendem a me fazer pensar e sofrer um pouquinho, são coisas de não tão grande valor ou talvez tenham valor, mas não o quero lhes atribuir, pra evitar maiores problemas.
Ainda não encontrei outro amor, quebrando todas minhas expectativas descrentes sobre minha "sobre vivência sem amor", estou bem sozinho, confesso que realmente estou atraído por um alguém, mas prefiro não pensar muito nisso, não me prender, deixa simplesmente acontecer, mas caso aconteça, não sei se conseguirei me manter longe desse vicio que chamo amor;
chega por hoje, preciso descansar e esquecer um pouco de tudo!

as vezes palavras não bastam, fato já conhecido.

Cheguei onde sempre quis, sou quem almejava, e agora ?
o que acontece depois do " felizes pra sempre " ?

E o que dizer depois que se desiste de ter sentimentos ?
o que escrever depois que se decide viver a vida mais secamente ?
o que dizer se não tenho o que dizer ?
é, por isso abandonei isto aqui, e não sei se alguém realmente se importa.
Estou num momento legal assim, estou mudando algumas coisas, não só cabelo, estilo, musicas e coisas assim, mas tudo, tudo mesmo, até meu jeito de pensar, talvez agora poste outras coisas além de pensamentos e sentimentos .-.
apesar de ser estranho, já que me julgava ser inteiro sentimento :/
bem, já não tenho mais o que falar, estou realmente meio seco.

L'amour, pas pour moi.

Todos os "pra sempre" me cansaram, me fizeram acreditar que o pra sempre não dura o tempo suficiente.
Todas as juras eternas de amor, que duraram por algumas semanas, me fizeram ver que as palavras tem o valor que se atribui à elas, e só para você, alguns não veem importância em dizer mentiras.
Todas as noites sem dormir, me fizeram ver que devo mais atenção a mim, me fizeram pensar em tudo, e pude ver a solidão das estrelas.
Todas as lágrimas que derramei, me serviram de alguma coisa, só não sei o que ainda.
Todo o sangue que escorreu de mim, me fez ver o que realmente é importante, e o que posso relevar.
Tudo que senti, me manteve vivo pelo tempo que sentia.
Tudo que me aconteceu, sejam as boas, ou as más coisas, foi o que me trouxe até aqui, o que me fez ser quem eu sou, e acho que estou onde queria estar, estou bem como estou, mas ainda vou lutar pelos meus sonhos, a criança nunca morrerá, por mais que o tentem;

- As coisas nem sempre tem de ter um final assim, isso é pra você meu querido amor, o que vivemos também me fez crescer, mas quero a eternidade pra te amar, espero que esse "pra sempre" dure o tempo em que meu coração bater , o amor de verdade.

Te amo seu bobo, meu eterno TUDO.

Felicidade ?

- Eu sou um idiota, egoísta, egocêntrico, arrogante e mais um monte de coisas ...
Mas acho que as pessoas acostumaram-se com tudo isso, antes me sentia tão odiado,
ou pior, me sentia tão insignificante e sem importância, tipo, alto-estima nem existia;
Os dias passaram, as coisas mudaram, e ficaram diferentes, hoje sinto que sou amado,
as vezes até me assusto com aquelas pessoas que me ad² sem me conhecer, e depois de
uma conversa já dizem me amar, me deixam coment's, depo's, fazem sing's, e sei lá mais o que.
O ponto é que continuo, apesar de tanto ter mudado, sendo o mesmo eu, que era nos tempos de solidão. Então o que mudou ? Talvez o modo como eu me vejo, talvez por ter deixado de me importar com o que os outros pensam, ou parar de me subestimar.
Sinceramente não sei, ultimamente não sei de nada, talvez o fato de aceitar isso, sem me preocupar com que digam que sou ignorante diante de mim mesmo tenha uma parcela de êxito diante dessa nova e (bem) alta-estima, Sócrates fez seu papel pra me ajudar também. "Só sei que nada sei"

Diante de tudo isso me resta a questão do amor, é, talvez eu seja realmente "emo" (rs), talvez coloque o amor acima de tudo, talvez me entregue de mais, talvez viva intensamente, talvez pense de mais no outro, talvez lhe atribua o poder de me fazer feliz,mas é assim que deveria ser, não? Me sinto na Grécia antiga falando assim, mas sinceramente as pessoas se esqueceram do que é realmente amar, e agora eu sou o desajustado, por trazer comigo este entendimento de amor, eu sou o anormal por não trair, eu sou o esquisito por pensar o dia todo nesse alguém, sou o idiota por fazer tudo por esse amor, sou o exilado desse mundo insensível. E assim o prefiro, ser igual não tem graça mesmo . (ý)

Me tornei (muito) mais forte do que esperava nos meus tempos de crises existenciais, hoje não tenho medo de quase nada, preciso me colocar em risco, não me vejo preso num estado de auto-proteção, tenho que viver todos os perigos, tenho que fazer tudo que me vem a mente,
porque uma vida sem grandes aventuras seria o que ? São dos momentos ruins que se tiram grandes lições, de que se ri no futuro, que se vai ter algo pra contar. Não conheço muito de Raul Seixas, mas quando ele cantou "Eu quero é ter tentação no caminho,
pois o homem é o exercício que faz", ele estava (super) certo, então me deixem viver assim :D

Corro meus riscos, aprendo caindo (de telhados), me levanto sozinho se todos estiverem ocupados, não vou lhes julgar, pois sei que algum dia serei impedido de estar lá pra ajudar quem amo, ganho minhas cicatrizes, é nelas que vou enxergar quem sou.

Viva a vida, se importe em SER, proteja quem ama, pratique o amor em seu verdadeiro significado, não com futilidades, egoísmo e todos os sentidos que com o tempo lhe foram atribuídos, e veja a felicidade no caminho que se faz, e não no ponto em que se deseja chegar,
a receita da vida é essa, pelo menos pra mim, anota, acrescenta uns temperos, muda as medidas, ou reinvente uma receita só sua, mas viva!

Não se pode viver de sonhos por muito tempo .

Tá tudo fora do lugar, aos poucos as coisas estão se encaixando, e em meio a todas essas descobertas me encontro cada vez mais assustado, prefiro nem pensar muito nisso no momento, tô tentando me distrair, não pensar, evitar procurar, e seguir em frente.

Tudo estara como sempre esteve, o frio ainda me cobrirá, as noites escuras ainda me provocaram medo, o horizonte ainda me provocará, tudo estará aqui, exceto você.

Todos cometem erros, mas nunca imaginei que fosse me enganar tanto com você;
Sinceridade foi tudo o que te pedi, não podia me dar ?
agora estou aqui, tentando me lembrar em que momento minha vida parou antes de te encontrar, pra ver se consigo continuar dali, tudo parece tão sem sentido.

Como pude me enganar com algo em que apostava tudo ?
é , acho que perdi nesse jogo.

Não não vou mais amar, e te tranco no meu coração, você e tudo que lhe remete à minha mente, e não vou tira-lo de lá!

Mundo, você conseguiu, diga olá a mais um soldado caído, frio e sem coração!

é incrivel como as coisas podem mudar do nada,
uma hora você se ve feliz, e alguns minutos,
só alguns minutos, tudo desaba em meio ao ódio!
e isso é tudo que lhe resta, ódio.
Simplesmente acabaram as chances de eu acreditar novamente em alguém.
Não vou mais amar, isso só me fez sofrer, não quero mais saber de sentimentos, ser frio não parece tão ruim no momento;

O ódio me impede de escrever algo sensato, pois é a unica palavra que me vem a mente.

ódio.

E o que me faz mal ?
Ah, isso eu estou jogando fora, não vou andar por ai de cabeça baixa,
me lamentando mais uma vez pelo modo como a vida é injusta.

E o meu amor ?
ele sim, ele é imutável, talvez não, pois aumenta a cada dia,
mas concerteza é infindável, e não é mais uma daquelas histórias
que te comovem e dali alguns anos eu leio isto e nem me lembro de quem estava falando,
este amor é sério, talvez o único real, o primeiro, e o ultimo.

E como vou seguir ?
Como segui até hoje, enfrentando as questões que me surgem,
entendendo o que quero da vida, vivendo simplesmente,
quero sair e me divertir, mas para os lugares que eu escolher,
quero correr mais uma vez na chuva, quero beber e perder o controle da
minha língua, dizer bobagens que me farão rir, e ver meus amigos ao meu lado,
me segurando pra não arrancar a roupa ou ofender alguma "beleza rara".
Quero fazer coisas que me faziam feliz, mas que deixei de fazer por me preocupar
com outras coisas, quero ficar na rua conversando, sobre como as estrelas estão lindas,
lembrar de todos os amores que inventei até hoje, esquecer os que querem e tentam me derrubar, mandar meio mundo se fuder, fazer as pessoas que me importam sorrirem, leva-las pra correr na chuva também. Agora quero gritar pra todo mundo ouvir, e quando se virarem assustados pra me dizer "garoto louco" eu vou estar rindo, e meus amigos entenderão, assim como entendem as merdas que eu falo, mesmo sendo bem complicadas .

Um novo amor talvez ?
Não. definitivamente não, cheguei a conclusão que não sei manter um relacionamento, talvez seja minha suposta bipolaridade, minhas mudanças continuas, meu ciume excessivo, ou talvez só não tenha tido "sorte no amor", mas já cansei, isso ocupa de mais minha cabeça,
me entrego de mais, insisto em querer ser perfeito, e sei lá. Talvez só não tenha rolado mesmo. O fato é que não, eu não quero amar outro alguém.

E o grande amor que encontrei ?
Este eu vou cultivar, vou guardar e proteger, porque ele é sincero, ele me faz sorrir, nas noites sem chuva pra eu correr, onde todo mundo dormiu e não tenho com quem falar sobre estrelas, quando acordo todo confuso e carente, é neste grande amor que penso, e olho pro horizonte, e então entendo que em algum lugar, atrás daquela montanha, existe alguém que me ama, e isso é maravilhoso, é uma emoção inexplicável. E isso me basta, é tudo do que eu preciso. ( "Você sempre será meu único amor, para sempre e sempre, Querido." ♪ )

E o que mais ?
O mais eu descubro depois, no momento o agora já me serve .

Agradecimentos:
A todos meus amigos, irmãos, que me deram forças pra estar aqui, todos que me impediram de desistir. Sim, eu amo vocês.

robson.

"Um toque na minha história"

A Twist In My Story

Devagar
O mundo não nos está assistindo lá de baixo
É seguro dizer
Nós estamos sozinhos agora, nós estamos sozinhos agora
Não um sussurro
O único barulho é o receptor
Eu estou contando os segundos
Até você quebrar o silêncio
Então, por favor quebre o silêncio

Os sussurros viram gritos
Os gritos viram lágrimas
Suas lágrimas viram risadas
E afasta os nossos medos

Então você vê, esse mundo não importa para mim
Eu desistiria de tudo o que eu tenho só para respirar
O mesmo ar que é você até o dia da minha morte
Eu não posso tirar meus olhos de você

E eu desejo
Palavras para descrever como eu estou me sentindo
Estou me sentindo inspirado
Meu mundo simplesmente virou de cabeça para baixo
Virou, viu que esse é o som
É a batida do meu coração, está ficando mais alta
Meu coração bate, é mais alto do que nunca
Estou me sentindo vivo. estou me sentindo vivo

Os sussurros viram gritos
Os gritos viram lágrimas
Suas lágrimas viram risadas
E afasta os nossos medos

Então você vê, esse mundo não importa para mim
Eu desistiria de tudo o que eu tenho só para respirar
O mesmo ar que é você até o dia da minha morte
Eu não posso tirar meus olhos de você

Estou finalmente acordando
Um toque na minha história
É hora de abrir
E deixar o seu amor por mim
Estou finalmente acordando
Um toque na minha história
É hora de abrir
E deixar o seu amor fluir por mim

Isso é o que você ganha
Quando você vê a sua vida
Nos olhos de outra pessoa
É o que você ganha
É o que você ganha

Os sussurros viram gritos
Os gritos viram lágrimas
Suas lágrimas viram risadas
E afasta os nossos medos

Então você vê, esse mundo não importa para mim
Eu desistiria de tudo o que eu tenho só para respirar
O mesmo ar que é você até o dia da minha morte
Eu não posso tirar meus olhos de você
~♫

:(

- Driblar seus próprios sentimentos não é uma tarefa fácil , quando seus sentimentos são tudo que lhe restou de toda essa luta, se eles são o que te faz seguir, se eles são a melhor parte de você.
A dificuldade aparentemente está em tirar ou ignorar algo que faz parte de você, mas o que dizer da dificuldade de se ignorar ou esquecer alguém que por um motivo ou outro não pode ser aquilo que você espera ?
Ele não faz parte de você, não está preso em sua mente, não é parte de você. Na teoria tudo parece mais fácil!
Mas o que fazer, se esse alguém toma o lugar dos meus próprios pensamentos, se por ele luto e esqueço a ideia de desistir, se ele realmente se torna parte de mim, se me prendi a ele, se é tudo o que me resta depois de tanto lutar ?

Devo simplesmente retomar do inicio, guardar como um aprendizado, uma lembrança, e seguir?
O fato é que eu simplesmente NÃO consigo!

E o que há de errado? Eu sempre me pergunto, o que há de errado?
o que há de errado em ser quem eu quero ser, agir como quero agir,
atribuir a quem eu quero o poder de me fazer feliz, o que esta errado?
E não importa o quanto me digam, o quanto me deem explicações,
nada irá me convencer do contrario.

Me deixa sofrer, se esse for o caminho pra chegar onde eu quero,
sou apenas um garoto, mas um garoto que não precisa de tantos cuidados,
um garoto que aprendeu a viver sozinho e sabe como se levantar diante as quedas.

Só preciso as vezes, é de um pouco de espaço pra respirar, longe do mundo,
longe de tudo e de todos, eu e meus pensamentos, sem interferência de ninguém,
se antes reclamava da solidão, agora o que me incomoda é a super-proteção.

"Todo mundo quer cuidar de mim, e n verdade o que eu quero é cair" ♫

a calma antes da tempestade ...

- É dificil, eu sei, tô encarando tudo isso, e sei que vou sobreviver, só declaro como encerrada a busca de um amor, já o encontrei, só não pudemos estar juntos :/
Sigo daqui, menos garoto, e mais um homem qualquer.
O garoto está aqui, mas adormecido, preso no tempo onde foi feliz, e acho melhor assim, o mundo e a vida seriam muito duros à ele.

Quase sem palavras, tudo isso ainda está bloqueando-me as palavras, e não estou pronto pra dizer o que será de mim.
Sei que tô segurando tudo dentro de mim, e que tenho que me mostrar forte, não só por mim, mas é dificil, uma hora as lágrimas irão sair sem pausas, sem que eu possa controlá-las, uma hora a tempestade vai acontecer .

"Você sempre será meu único amor, para sempre e sempre, Querido." ♪

# Por que as coisas me parecem tão simples, e ao mesmo tempo tão confusas à outros ?

Por que estou me sentindo tão mal ?
Por que penso tanto nos outros ?
Por que me recuso a alienar-me ?
Por que quero ir contra a corrente ?
Por que ainda acredito que posso voar ?
Por que ainda faço essas perguntas ?
Sei que ninguém pode responde-las, mas um dia encontrarei as respostas.
Acho que coisas assim costumar se esconder onde as pessoas menos procuram ...
dentro de si ! :/

Terra do Nunca .

Tenho os sonhos de uma criança, o olhar inocente, que acredita num mundo mágico como nos dos livros em que todos vivem felizes para sempre.

É triste ver a realidade, é triste ter de crescer, é duro acordar um dia, olhar no espelho e procurar quem você é, sabendo que foi o mundo que te mudou, procurar a criança que antes se mostrava no espelho, sorridente, esperançosa, com vontade de escrever capitulos e capitulos de fábulas e contos de fadas ...

Hoje tudo se torna tão cinza, os lápis de cor, o giz de cera, deram lugar à um teclado, os sonhos de voar se tornaram pesquisas sobre lei da gravidade, a vontade de ser criança para sempre, se tornou um complexo, as brincadeiras de roda, as aulas com macinha, se tornaram estudo e mais estudo, o beabá se tornou uma prova de 180 questões...

Os contos de fada se tornaram apenas contos, mas por que ainda existem os dragões, as bruxas, as criaturas ruins?

Simplesmente não entendo o mundo em que estou sendo obrigado a viver, não julguem loucura quando eu fechar os olhos e rir, lembrando do belo sonho que chamo infancia;

é, tenho complexo de Peter-pan, ou seja lá como se denomine a aversão à idade adulta .-.

Sou apenas um garoto, eterno garoto, julgue como quiser, só busco minha história feliz .

# Por mais que digam pro garoto que ele esta errado, que tudo é ilusão, que no fim ele vai acabar mal...
Ele não se importa.
Continua com seus olhos fechados, seu sorriso sincero e com seu coração entre suas mãos.
E admiro esse garoto, só ele tem tanta coragem, só ele pode realmente encontrar o que denominam felicidade em algum dia.
Por sorte este garoto continua dentro de mim.

...

O garoto foi pretencioso ao acreditar que a felicidade havia encontrado, fechou seus olhos e gritou estar bem,
algumas coisas (ou talvez tudo) continuavam como eram, independete do que o garoto sentia, se expressando ou não, ele não era ouvido, e isso fazia parte dele.

Quando viu a chance de mudar ele não hesitou em se entregar, mas por tantas vezes já tinha se entregando e por tantas vezes foi deixado ao chão, após as grandes quedas chamadas "desilusão", mas não se deteve por isso, quando não se tem nada além de um coração entristecido não se torna tão dificil assim arriscar, e deu novamente a unica coisa que possui, seu unico bem, e assim o maior deles, seu coração era o que lhe restava, mas a ilusão, o desejo de mudar, a vontade de ser alguém, parecia que todos os riscos não eram nada e assim o fez ...

"Eu lhe dou meu coração, dele tenha cuidado, não sei se aguentaria outra deilusão"
Um sorriso, e um simples sim que o vento lhe trouxe sem destinatario, mas que ele o tomou por seu fizeram seus olhos se iluminar novamente.
Ah, e como era bom, o garoto já se esquecera de como era ter alguém pra pensar, mas não é aconselhavel manter somente uma unica coisa em sua mente, isso se torna o motivo de viver, e não se enxerga nada além.
Se esse alguém se for, será que o garoto mais uma vez irá recolher os cacos do que irá sobrar? Será que tentará abrir os olhos? Será que enfrentaria de novo a realidade? E se o fizesse, conseguiria manter-se respirando por muito tempo longe de seu pequeno mundo que construiu com os pedaços de seus sonhos?
Ainda posso ver o garoto, e sinto por não poder lhe dar a mão, o vejo ali, parado, com seus olhos fechados, e um inocente, e até comovente sorriso, também me surpreendi ao ve-lo sorrir, e confesso que sinto um aperto enorme só de pensar na chance de esse garoto sofrer novamente...
Acho que ele vai viver pra sempre dentro de mim :/