FIM!

Eu queria conseguir explicar o que são os sentimentos que me acometem no momento, mas a falta de ar e a angústia constante me impedem de dizer mais do que "estou mal".
Me sinto caindo continuamente num poço escuro, onde meus gritos ecoavam, mas agora me poupo, já que ninguém poderá me salvar.
Não sinto mais as lágrimas escorrerem pelo meu rosto, nos acostumamos a certas coisas, e isso é como uma cura não surtir mais efeito, é não ter pra onde correr, o que fazer pra aliviar a dor.
Hoje é o ultimo dia do ano, mas e daí? É só mais um dia onde acordo sem vontade de levantar da cama, onde me arrasto durante horas esperando que a lua traga a noticia de que já posso me esconder em meus sonhos, os quais um dia já foram mais felizes, apesar de até lá a angústia estar presente, parece-me ser mais suportável.
Sinto a dor, aqui dentro, em mim, eu estou doendo, e não há cura, não nada a se fazer.
Estou somente esperando que o sol caia e a lua tome seu lugar, tomarei meu lugar nos sonhos e lá permanecerei até que o fim tenha acabado. Não tenho muitas esperanças para o novo ano, esperanças pra mim sempre foram ruins, mas tenho certeza de que poderei ao menos respirar sem tanto esforço.

Acabe, e traga de volta minha paz!

Angústia.

A angustia que sinto, ela não tem nome, não sei o que ela espera de mim, não sei pelo que ela grita, pelo que me sufoca, já fiz tudo que estava ao meu alcance, já passei de grandes porções de salada, incenso e livros até álcool, cigarro, música alta e descontrole, já cantei versos diversos, sobre ódio e sobre amor, já fui aos lugares que me lembram do passado, já fui à lugares que nunca havia estado, já encontrei pessoas depois de anos, já conheci novas, já vi o sol nascer e já o vi se pôr, já experimentei a dor, já vi o sangue, tive pensamentos ruins e tive sonhos brilhantes, já fui bom e já fui mal, já fiquei no meio da estrada, já quebrei e já criei regras, busquei no alto, no horizonte e até dentro, já sorri e chorei, as vezes tudo isso junto, as vezes com grandes intervalos, tentei ser sincero comigo e mentir pro resto do mundo, menti muitas vezes que tudo estava bem, acreditei muitas vezes que estava, quis mudar as coisas, tentei mudar, mas sempre acabo em meio ao nada, e sempre volto onde comecei, já quebrei correntes, já reconstrui castelos, já venci dragões, nunca tive cavalos brancos, cabelos ao vento e nunca encontrei uma princesa a ser salva, já desfiz encantos, já cai em desencanto. As vezes eu paro pra pensar, as vezes penso andando, no que tudo isso significa, de onde vem essas sensações, emoções, sentimentos, dores, essa angústia, mas é como se eu corresse no escuro, esperando algum barulho que denuncie a presença da causa disto tudo, por enquanto em vão, por enquanto não. Agora acho que não sei, talvez depois eu saiba, mas pode ser irreal, surreal, devaneio ou ilusão, só pra preencher por algum tempo o vazio, a raíz da questão, e quem sabe um dia eu descubra de onde vem essa coisa sem nome, que me causa não sei o que, me faz fazer coisas sem sentido, escrever coisas ao vento, ignorar o tempo, e talvez um dia eu saiba o porque eu quero descobrir, talvez um dia eu descubra se faz diferença e se era algo realmente grande como agora parece ser, mas por agora, me limito a isso, duvidas e incertezas, apostas e tentativas... A angústia que sinto.

censura ...

Tenho receio em dizer que ninguém conseguiu encontrar as palavras certas pra mim, não quero que meus amigos se sintam mal, mas sinto necessidade de alguém pra dizer o que sinto, pra dizer o que sinto mesmo, sem mascaras e orgulho. Não preciso mais ouvir que é melhor assim, que um dia passa, que ele não merecia, essas coisas que já se tornaram padrão a se dizer a alguém que está mal por razões como esta.
Eu não fui o cara perfeito, cometi meus erros e não tenho o direito de jogar toda a culpa pra longe de mim, mas também não mereço tê-la toda pra mim.
Não posso cobrar, nem ao menos dar dicas do que espero, visto que nem eu mesmo sei o que preciso, e estou demasiado triste pra ouvir-me estando demasiado triste também, só sei que sinto tudo aqui dentro me sufocando, me impedindo de respirar, e isto me machuca.
Não quero ser ingrato, longe disso, tenho ótimos amigos, que me fazem muito feliz quando distraido, mas meu sorriso soa meio falso, porque não consigo dizer o que estou sentindo pra ninguém, sempre digo que estou bem, e o velho sorriso aparece pra mascarar a dor até que eu esteja só e sem motivo pra sorrir.
Nem sei mais o que estou dizendo, é assim, me perco em meio aos meus pensamentos, e nem dizer isto ao vento ou neste blog que a algum tempo me fazia tão bem faz diferença.

Eu tenho medo, medo de não conseguir tirar a mascara marcada com um "tudo bem", porque com ou sem, o que está dentro é o que importa, e talvez eu não consiga mais dizer o que está lá.

Drama

Começo a acreditar que tenho certa afeição pela dor e pelo sofrimento, visto que os cultivo como plantas em um jardim, mesmo sendo ervas daninhas que nunca darão flores, as lindas flores que sempre espero que dêem, elas me machucam com seus espinhos e me entorpecem com seus venenos, me arrancam o que tenho de bom e deixam cair em mim sementes de solidão, que também são cultivadas por mim, com meu próprio amor. E assim continuo, cercado por um jardim de dor, refutando a ideia de que lá fora possam existir flores, as que tanto desejo inultimente onde estou, até que a chuva cesse ou até que as gotas de chuva perdidas em meio a lágrimas tornem-se suficientes para ofuscar a minha visão, ou o veneno seja tanto quanto necessário pra ter fim o que me mantem aqui.

Deixei de só sentir...

Agora eu também vivo.

Meus pensamentos e sentimentos estão tão vivos em mim que fica até difícil mantê-los aqui, as vezes parece que não vou segurar tudo e algo vai escapar de alguma forma, como uma explosão.
É tão estranho como me sinto, não sei como explicar, mas sei que o que sinto é real, é verdadeiro, aquele desejo de estar constantemente junto, de poder olhar aqueles olhos o tempo todo, de poder fazer se abrir aquele sorriso que me fascina, o querer estar, e não o querer ter.
Mas junto disto uma vontade imensa me consome por dentro de poder abraçar, poder tocar aqueles lábios e sentir como se fossemos um, poder dar a mão e segurar firme, poder dizer "eu te amo", poder ligar e perguntar como está, poder aparecer do nada só pra matar a saudade, poder sorrir quando estou sozinho porque de algum modo o tenho comigo. Acho que ainda assim não é o querer ter, mas o querer amar e ser amado.
Sempre achei que queria demais, mas se algum dia poderei desejar mais do que mereço então que seja este o momento.
Como me mata a vontade de dizer tudo que sinto, e como me dói segurar tudo isso...
Tudo que quero dizer é que cada dia em que passo sem você é como um dia vazio, é como se não houvessem caminhos pra seguir, como se não houvesse mais nada além dos tempos em que você estava aqui, que meu maior erro foi não ter forças pra aguentar, pra sustentar este amor, não ser capaz de cultivar. Queria que soubesse o quanto te amo, e o quanto desejo incansavelmente que sentisse o mesmo. Já não sei se devo me sentir idiota, dramático, exagerado ou sei lá, só sei que é o que sinto e as vezes isso se expõe de maneiras erradas, é um ultimo grito desesperado de "preciso de você", é só a esperança que não me abandona dizendo que ainda pode ser, ainda pode acontecer, ainda pode haver amor.

Queria que você soubesse, queria. :/

Só sinto ...

é como se eu ao mesmo tempo em que sei o que sinto, não sei. Eu sei o porque, mas não creio que haja motivos, eu sei que acabou e que não vai mais voltar, eu sei que não adianta eu tentar, mas mesmo assim, parece que luto contra mim mesmo, e as vezes esse outro lado, o que ficou lá atrás, preso ao tempo em que estávamos juntos me vence e então me sinto tão arrasado, sem vontade pra nada e tudo que consigo fazer é abandonar o mundo, sair por ai, comer chocolate pra disfarçar, ler livros pra ver se me perco em outros mundos, focar meu olhar em outras coisas pra quem sabe esse sentimento me deixar, este lado inconformado se acalmar e eu novamente tomar minhas obrigações.
Mas parece que acalma-lo não tem sido de grande valia, se toda vez que vejo, ouço ou algo acontece pra me lembrar que teve fim, que não está mais aqui o mundo desaba novamente, de novo e de novo, como num circulo vicioso, onde me reconstruo e me destruo, continuamente, sem saber o que mais posso fazer.
Queria ter meus quinze anos de volta, poder projetar meus problemas no mundo e me sentir mais livre, mas já está na hora de entender meus conflitos internos como meus, não vindos do mundo. Não preciso dizer que estou muito confuso, e que não faço a menor idéia do que fazer, tenho me iludido, dizendo que ano que vem tudo vai estar bem, que é só uma fase ruim e que vai passar e que não vou precisar fazer nada pra isso.

Esse meu maldito hábito de esperar que tudo melhore, foi assim a vida toda, e não vai ser tão rápido que vou mudar, tenho que aprender a lutar pelo que quero, e quebrar esse bloqueio que me faz parar quando s coisas complicam, isso já me destruiu muito, e me sinto tão ridículo, tão inútil, saber disso e não conseguir mudar, e toda vez que as coisas apertam o que falo e me sentir mal sumir por ai e preencher o vazio com qualquer outra coisa, quando devia lutar pras coisas ficarem bem. tudo que consigo sentir por mim no momento é uma raiva indiscritivel, e isso se confirma quando tenho vontade de acabar por aqui com tudo isso, afinal seria fácil, um corte, um salto ou qualquer coisa, e tudo teria fim, sem mais preocupações tudo que fui sou ou seria teria fim, e tudo ia continuar como está, exceto eu.
E esse desejo de acabar com minha vida me faz me odiar ainda mais, por ser tão mesquinho e egoísta, por não pensar na falta, mesmo que seja insignificante falta que farei a algumas pessoas, e me odeio ainda mais.
Então desisto de partir sem explicações, talvez meu desejo de continuar aqui já seja algo bom, mas não é o bastante. Tenho que me virar, aprender que nada vai ser fácil, e que não adianta mais me encolher num canto e chorar, esperando alguém me dar a mão e mentir que tudo está bem, porque não está, e nada vai mudar, a dor vai continuar aqui, o ódio vai continuar aqui, enquanto eu não me entender comigo mesmo, enquanto eu não criar em mim forças e motivos pra lutar.

Enquanto eu não aprender a viver sozinho, por mim, não viver pra ser amado pelos outros.

Por Deus!

Então né?
"Peça a Deus que você irá conseguir!"
Não sei o porque Deus deveria atender minhas preces, já teve o trabalho de me criar, agora vou ficar pedindo pra me arranjar um emprego, pagar minhas contas, descolar um amor, fazer sol, fazer chover, meu time ganhar, me fazer presidente, vereador, deputado ou qualquer coisa do tipo. Se Deus me dá um emprego ele tira essa vaga de outra pessoa, ela é melhor do que eu? ela merece menos do que eu? Pra Deus somos todos iguais não? Ela perdeu a vaga Graças a Deus? Eu não acho que Deus tiraria uma oportunidade de emprego de alguém. O que Deus tem a ver com time de futebol? Se o seu ganhar o outro perde, já pensou Deus tendo que escolher qual prece atender, sim, porque os dois times sempre vão ter alguém pra atormentar Deus com rezas pro seu time ganhar.
E o que se passa na mente de uma pessoa que coloca a imagem de um santo de ponta cabeça ou num balde? Se você não é capaz de encontrar alguém e manter um relacionamento porque acha que o santo vai lhe arrumar um marido? E mesmo que arranjasse, o cara realmente quer uma mulher? ele quer mesmo um compromisso? e a vida dele vai ser decidida por um desejo de outra pessoa? e se outra mulher o amasse, o santo iria fazê-la sofrer? Tudo isso porque tem uma estatueta num balde ou pendurada num fio? Se Deus fosse colocar na USP todo mundo que reza, ou que a família toda o faz, que faz novena, reza mil terços, faz promessas e afins, teríamos que aumentar um pouco a universidade. Gente, vai estudar, Deus não vai passar o gabarito pra você, é cola, é errado, iluminar sua cabeça? ele não vai enfiar conhecimento lá também. E como disse, se ele fizesse isso pra todo mundo que pedisse uma boa parte não caberia na universidade, e Deus teria falhado? Deus seria malvado por não te colocar na universidade, sendo que você rezou, mas só não estudou nada? Reflita.

Graças a Deus!
Deus sabe mais do que ninguém (se você me julgar tá pecando) meu modo de pensar, e sabe que fico realmente meio incomodado quando me mato pra fazer algo e conseguir algo, e as pessoas dizem que foi graças a Ele. Tipo, eu entro onde? Não acho que Deus esteja afim de brincar comigo como uma peça de xadrez, e mesmo quando consigo algo posso ter magoado alguém, tirado algo de alguém, feito algum mal, então como foi graças a Deus? Novamente digo que Deus não faria alguém sofrer, e sem essa história de "Ele apenas permitiu o sofrimento, permitiu a doença", pra mim permitir tem o mesmo peso que causar algo.
O abençoado tá gripado, fazendo novena pra se curar, usando regata no inverno, descalço, tomando sorvete. Só porque Deus faz milagre não quer dizer que ele vá coçar seu nariz quando você rezar pra isso.

Sabe aquelas vizinhas que vem toda semana pedir algo? açúcar, farinha, secador, chapinha, etc, e acha que tem o direito só porque te diz oi, fala bem de você por ai e coisas do tipo?
Então, as pessoas vão todas as semanas na Igreja pedir algo, e acha que tem direito só porque diz oi, e fala bem Dele por ai.

Eu realmente não entendo essas coisas, as pessoas esperam que Deus faça tudo por elas, e pedem coisas que influenciariam a vida outras. Se eu fosse Deus ficaria extremamente irritado com tudo isso, todos esses pedidos chatos, eu diria "Eu dei a vida e agora querem que eu dê o resto? Vão viver!"

Agradeça todo dia por ter vida, vá visitá-lo toda semana pra conversar, contar como andam as coisas (mesmo que ele já saiba), ouvir o que ele disse a milênios pra ver se entende que tudo que ele pede é que amem uns aos outros e o resto é só derivação, e pare de agir como se fosse incapaz de coordenar sua vida, depois, lá no fim você se resolve com ele.


Posso ser julgado, crucificado, mas é meu ponto de vista, e tenho base pra dizer estas coisas, não são somente o que acho, é quase tudo o que acontece, e me afastei da Igreja por não concordar com essa visão de Deus que foi criada ao longo do tempo, não gosto muito de contradições, e encontrei algumas durante os anos em que frequentei, vindas das pessoas, não de Deus, não vou discutir a índole das pessoas que frequentam a Igreja, mas convenhamos que muita gente fala e fala, e julga e julga, e tem mais pecado que eu, eu ao menos não digo que as pessoas não são de Deus, nem as julga pelos meus conceitos, quando penso no que elas fazem de errado, penso baseado no que elas pregam e não cumprem, eu não te digo pra não pecar se eu peco ainda mais, só digo pras pessoas amarem, que é a base de tudo. Então gostaria de ser respeitado.

Eu sou de instrução Católica, e a considero uma boa Igreja, o problema são algumas pessoas, pessoalmente peguei uma birra muito grande da igreja Universal, antes me detinha de dizer algo, já que tudo que sabia eu tinha ouvido de alguém que falou pra alguém, mas agora ouço de alguém que frequenta, e eu cheguei a ir uma vez. Meu, não dá, me sobe os nervos quando penso, é tudo muito ridículo, tudo o que eles fazem é pedir dinheiro, é como se você fosse num médico, onde você coloca o direinho no envelope e ele te cura de todo mal, ninguém diz nenhuma palavra de consolo, ninguém diz pra amar, dizem que existem espíritos nas pessoas, e o que elas fazem de mal é culpa desses tais espíritos, não seria só um modo de tirar a sua culpa? Não é confortante só fazer merda na sua vida e ir até lá pra ouvir que a culpa não é sua? Bem, outro dia em que eu esteja inspirado escrevo mais sobre isso, agora já escrevi bastante, mas me mostro realmente decepcionado em saber que as pessoas podem se alienar tão fácil diante de algumas palavras.

Tem coisa que só por Deus mesmo u-ú

Arrepender ,,,

Eu me arrependo, de não ter dito todos os dias o quanto era importante pra mim, por não dizer quão bom era seu abraço, por não ter dito como seu beijo era único, por não ter feito planos pra nós dois, por nao ter tentado mais, me arrependo do fim, me arrependo do que não fiz por medo. me arrependo de ter te deixado só aquela tarde e ter ido chorar sozinho, me arrependo de querer demais, me arrependo de muita coisa, mas arrependimento não mata não é ? Só nos faz odiar a nós mesmo por não termos sido ou feito o que deviamos.

E tudo começa com algo que não se sabe como nomear, eu chamo de dor, uma dor sem destino, uma dor sem lugar, mas que existe, que se sente, se sente no peito com o coração acelerado, se sente nas mãos trêmulas que se negam a silenciar-se, se sente na garganta com o nó que se dá, se sente nos olhos que insistem em derramar lágrimas, se sente lá fora na ausencia de fôlego, e ainda se sente dentro, de um jeito que não dá pra explicar. Explicações, talvez seja tudo que se queira dar, os batimentos, o frio, as lágrimas, são apenas uma desculpa pra dizer o que se sente lá dentro, é só um meio descontrolado de dizer que as coisas não estão bem. Os seus olhos se abrem e se fecham, na esperança de que tudo passe, na esperança que tudo sejá apenas um dia ruim, até que você percebe que não há outra opção, que a realidade dada é aquela e não vai mudar, então você pode sentir, como parte de ti, aquela sensação escura, aquela voz que te diz que você está só, e que ninguem vai se preocupar, diz que tudo pode acabar pra você e nada vai mudar para o resto do mundo, eis que chega a solidão, sem avisos pra se preparar, simplesmente vem.
Então você consegue transparecer a si mesmo, e vê que nem você mesmo consegue ficar ali, se pergunta o que há de errado, se pergunta onde estão aqueles dias de sol, aqueles sorrisos do qual você se orgulhava, dos olhos que diziam tudo que havia lá dentro, sente que tudo está errado, sabe que tudo está errado, e então espera, sentado como uma criança esquecida pelo mundo, que um sorriso te salve de toda dor, espera que alguem te siga mesmo que pro incerto e te de a mão, que compreenda o que vc não compreende, que te abrace e faça você chorar ainda mais, mas dessa vez por estar tudo bem, espera que alguem lhe dê seu coração, espera as palavras que deve ouvir, o silêncio que lhe traz a paz, espera que o frio vá embora, que alguém esteja com você e que o mundo não importe... eu espero.
As vezes me pergunto se não deveria chamar isso de outra forma, dor parece tão certo, mas algo me diz que não é, talvez o nome disso tudo seja amor, talvez o desejo de um ao menos.

- E nesse inverno eu quero, uma noite fria, com uma brisa gelada tocando meu rosto, uma praça sem movimento, pra eu poder sentir o silêncio, que esteja chovendo, pra me sentir vivo ao sentir as gotas me tocarem (se conseguirem me alcançar em meio a tanta roupa rs), além de tudo quero sorvete, sorvete com frio, isso mesmo. Quero também uma lua bonita, seja cheia, minguante, nova, ou apenas Lua, mas quero estar sob sua luz. Acho que seria perfeito, talvez eu quisesse alguém comigo, talvez fosse até melhor com esse alguém do meu lado. Mas não podemos ter tudo não é?
Talvez eu deseje estrelas no céu chuvoso, talvez seja mais possível do que estar com esse alguém, mas estará frio.

Será um longo inverno... e será um gélido inverno! (:

- O que são lágrimas? Me lembro vagamente delas no meu rosto, não lembro ao certo o que são, mas sinto falta do alivio que me davam, agora... as vezes me sinto cheio.
Fragmentos de memórias egoistas.

esperança'

Há dias em que me sinto frágil, vulnerável, sozinho e desmotivado, talvez isso seja normal, mas acho que não sei bem como lidar com isso. Nesses dias decido deixar em casa o sorriso que disfarça a dor, e deixar transparecer que nem tudo está bem, mas é tão difícil, não sei o motivo, se sinto medo de parecer triste, se tenho receio de ser julgado, se me acostumei a sofrer calado, não sei.
Hoje eu queria falar de sentimentos, de como eu tento fugir do que sinto, me convenço de que é o melhor, e creio que realmente seja, e o fato de eu saber disto é o que mais me amedronta, eu não tenho forças pra lutar contra algo que está me fazendo mal, e ainda corro em direção a isso, numa disputa solitária até um lugar desconhecido, onde tudo que acredito que posso encontrar é baseado em ilusões criadas por um coração desde cedo marcado pela dor. :/

Eu aprendi que por mais que os cole, cacos serão sempre cacos, então porque?
Porque insisto em recolher os pedaços do que restou, porque tento voltar atrás, tento juntar tudo da melhor maneira ... se no fim tudo se quebra novamente?

E o que me faz pensar é, neste momento posso estar decidido a abandonar este amor, já que estou sozinho nisso tudo, e não há histórias de amor com um personagem apenas, desistirei e assim deixarei pra trás feridas sem cicatrizes e encontrarei em outro alguém um amor talvez maior.
Mas sei que pela manhã junto com o sol que me faz acordar, uma luz ainda mais intensa me invadirá e apagará todos os medos, ou o bom senso, acho que é isso que chamam de esperança.
Talvez um dia as coisas mudem, sem eu ao menos perceber, afinal, foi assim até aqui.

O findi'

Meu findi *w*

~ Sai correndo as 4:30 pra pegar ónibus, que por 1 minuto eu não perdi. Cheguei lá e a Criz demorou um pouco, mas assim que chegou fomos pra cidade universitária, achamos fácil até, a cidade pelo menos, pra achar o instituto de psicologia foi difícil, o mais engraçado foi quando a Criz desceu com o ónibus e movimento e eu fiquei lá dentro dando tchauzinho. A entrevista foi legal, a psicóloga era japonesa.
Saindo de lá nos perdemos de novo e andamos mó quarteirão a toa, e depois entramos no metro errado e andamos mais um tempão a toa. Sim, somos foda.deixei a Criz na entrada do metrô pra não ter que pagar outro bilhete único, pouca grana. droga.
Ai então começa a saga "Bison, sozinho no nada". Riam. Me esqueci que sai tão depressa de casa que não deu tempo de perguntar que ônibus o Tiago ia pegar, então resolvi esperar um pouco, mas entrei em pânico quando lembrei, que estava sem celular, sem números, sem blusa, e sem o mapinha pra casa da Yuki. Sim, muito perdido. Minha irmã me ajudou atendendo a cobrar. O numero de casa eu me lembro, claro. E um cartão telefónico me ajudou a falar uns 2 minutos com a Fran, outro numero que me lembro. Ninguém encontrou o Tiago, então resolvi ir pra Liba e ficar por lá, pra não ter que pagar outro bilhete único. Sim, fui com pouquissima grana. E também não sabia como funcionava lá e tudo mais, achei melhor ir pra Liba, lá eu fiquei um tempão na estação, me esqueci, na Barra Funda fiquei das 1 até as 7 e pouco, e na Liba das 8 até o outro dia.Andei por várias ruas de lá, tudo muito lindo, as luzes, as pessoas falando coisas que eu não entendia, realmente muito divertido. Tava muito frio, e minha blusa tinha ficado na mala que o Tiago ia levar, foi cômico me ver vestindo 5 camisetas uma por cima da outra, colocar o lenço no pescoço e estar de touquinha de dormir. Riam novamente. Até que a estação fechou e eu fui expulso, estava largado debaixo de um balcãozinho da Unip, a culpada de eu estar lá, e nem pra me abrigar. Parei. Fiquei no ponto de ônibus, nos banquinhos, cochilei em pé até, mas o medo de ser assaltado me impedia de dormir, fiquei tranquilo porque havia uma barraquinha aberta 24 horas, onde comprei café pra não dormir, e chocolate quente pela manhã, com uns pães de queijo baratos lá. Pobre é assim. Foi então que ficou muito, muito frio, eram umas 6 horas da manhã, me escondi na estação denovo, mas mesmo lá tava muito frio, eu rezando pro sol chegar logo, até que eu dormi um pouco e ele apareceu. Fui andar mais, até que o movimento começou, andei, andei e andei , fui no SoGo, bebi muita água, vi muito japonês, voltei na estação esperar alguém, até que o Cian aparece milagrosamente, e me leva passear, ai conheci uns amigos dele, e uma menina que não falava português direito, e que gosta de yaoi. Ela é legal. Mas eles foram no restaurante comemorar o aniversário de uma amiga lá, a gente ia , mas fomos esperar a Babi e a Naty, enquanto esperávamos a Yuki me encontrou. feliz, feliz. Depois de um tempo o Allan apareceu, e depois de um bom tempo a Babi e a Naty. O dia foi muito divertido, seria demais escrevê-lo aqui, mas foi muito bom, até que fomos embora e eu esqueci de devolver o esqueiro do menino loiro que tava com a menina que bebeu demais. A gente se despediu no metro, foi triste, não gosto de despedidas. Fomos pra casa da Yuki, lá eu contei toda a história pro pai e pra avó dela. Depois de um banho, precisava de um, me vesti e fomos pro aniversário do primo da Yuki, me diverti lá também e é incrível como todo mundo lá gosta de Tatuí. Riam. Ai não demoramos muito pra voltar e desmaiar na cama. A Yuki foi numa viagem com a vó dela de madrugada, ficou com pena de me acordar, disse que eu durmo muito "bonitinho", acordei, arrumei as coisas e o pai dela fez café pra mim. A gente ficou batendo papo e depois ele me levou pro ponto de ônibus, aí voltei pra Liba, andei e andei mais, e não achei ninguém, sentei denovo no banquinho de frente pra estação, e foi aglomerando de gente, e eu isolado lá, até que uma menina começou a falar comigo do nada, ela e a amiga eram yuris, me adotaram, e passei o dia com elas e a menina que namora o menino de Cesário Lange, a Sika, a Panda e a Grazi. Foi divertido, elas são legais, pra voltar embora me faltavam 3 reais, eu sabia que isso iria acontecer, a irmã da Grazi me emprestou. Salvo. Como já era 6 e pouco, estava chovendo, e eu não conhecia mais ninguém que estava lá, resolvi vir embora, fim. Ainda não, a passagem subiu pra 27 reais, achei 70 centavos na mochila, mas tive de pedir 30 centavos pra um senhor que tava atrás de mim na fila. Salvo de novo. Dormi a viagem toda, em Tatuí encontrei a Bih e a Leh na World, a gente conversou e riu, tava com saudade delas, comi o lanche, tomei o suco e o sorvete da Bih. Riam. Na praça encontrei o povo, as maridas e o Tiago. Fiquei pouco e vim embora, enfim em casa.
Esse é o resumo, resumo do resumo. Sábado teve muita coisa. Tenha medo, brincadeira.
Só faltou ver algumas pessoas, que ainda sinto saudade, mas eu vou tentar voltar logo, mais aventura. É eu quero.
Obrigado a todo mundo que fez parte deste findi que mais pareceu um mês pra mim. Arigatou nee'

<3'

passando de novo'

Ultimamente não tenho tido tanta ncessidade em expor o que sinto, tenho vivido tudo em silêncio, até por que ainda estou confuso.
Muita coisa aconteceu desde o ultimo post, muita coisa mudou, muita coisa voltou, e não sei bem como descrever ... mas parece que vou ter de voltar a escrever ... como sempre, talvez (:

e eu não estava bem, e eu tentei mentir pra mim mesmo, quis acreditar que era o melhor caminho, que deveria estar sozinho, que não havia o que fazer, e quando me deparei com a dor da solidão percebi que estava enganado ... e aprendi na pratica então que as vezes é tarde demais.

E cada dia sem você é um dia ruim, e cada dia frio em que não te tenho é como se meu coração congelasse ainda mais, e a luz se apaga aos poucos e me resta seguir no escuro ... sem você'

Te amo, e tudo que vivi foi sincero, sinto muito por não ter sabido ser perfeito pra você, como vc era pra mim' :/

Marcos Vinicios'

passando

só pra dizer que como sempre, as coisas melhoraram e eu estou bem novamente, sinto uma saudade imensa, inexplicavel e que nunca irá passar do Marcos Vinicios *-* mas seguirei em frente.

Obrigado por todos os momentos felizes que tivemos ViiH sz

retornar ...

minha volta ao blog não significa boa coisa :/

... é fato que só faço uso deste blog quando sinto extrema necessidade de expor algo que estou sentindo, e não encontro alguém pra isso, ou algum modo de me expressar.
Minha vida tem sido feita de planos incompletos, promessas quebradas, adiamentos, e sei que não é minha culpa, não foram minhas ações que resultaram nisso, foi talvez um conjunto de ações de outros, e isso é tão confuso, me sinto meio perdido, sem confiança em ninguém, mesmo precisando de um abraço, não me sinto confortável em dividir minhas lágrimas, até sei á quem poderia entregar o que sinto, mas sei que meus sentimentos seriam rejeitados, considerados um ato de egoísmo e só me restariam mais lágrimas guardadas em meu peito.
Aprender a viver com outras pessoas, confiando, compartilhando foi bem difícil, desaprender agora parece mais assustador, mas pelo menos quando eu era responsável pela minha dor, pelo meu fracasso, eu tinha a quem gritar, tinha coragem de me expor frente a mim mesmo, não tinha de me conter com medo de magoar alguém;
Chego a conclusão de que nasci mesmo com o tal "dom da solidão", o escuro não me assusta mais, a falta de alguém pra me dar a mão não me impede de levantar, a falta de sorrisos ao meu redor só me poupa de fingir falso sorrisos, pra não magoar ... é, pensei muito em não magoar a ninguém como a mim magoavam, quis ser diferente e acabei percebendo que calar meu sofrimento pra impedir o dos outros foi completamente inútil, por um tempo me iludi, pensei que fazia o bem, o certo, mas no fim, como sempre, restava apenas eu, sozinho, com toda dor armazenada dentro de mim, e sem ninguém a quem dizer que tudo estava ruim, não sei o que pretendo fazer, não sei como quero ser dessa vez, mas quero lembrar de toda essa dor, pra não fazer as coisas erradas mais uma vez, é engraçado como as coisas terminam, eu corro pra me encontrar, faço de tudo até que enfim me deparo com quem sou, e de repente me vejo vazio novamente, e encontro novos rastros de quem realmente sou, e tudo começa ... de novo e de novo, como um eterno jogo ;

~ Eu tive um amor, mas foi a dor que me ensinou a ser quem eu sou ♪